🏆 Die beste Nebendarstellerin: Oder: Applaus für die Frau, die bitte nicht stört – aber trotzdem funktioniert.

Es gibt eine Rolle, für die sich viele Stiefmütter nie beworben haben –und die sie trotzdem spielen.
Die Rolle der besten Nebendarstellerin.
Du bekommst keinen festen Platz im Drehbuch.
Aber du darfst das Catering machen.

🎄 „Weihnachten feiern wir wie früher.“

„Er feiert mit seiner alten Familie. Ich wollte keinen Streit.“

„Ich schlafe auf der Couch, wenn seine Tochter da ist. Sie braucht Papa.“

„Während des Umgangs finde ich nicht statt . Er sagt, er hat sie doch nur so selten.“

Einfach? Für wen?

Im Forum liest man Sätze wie:

„Ich will ja nicht eifersüchtig wirken.“

„Vielleicht sehe ich das zu eng?“

„Es sind ja nur ein paar Tage.“

Nur ein paar Tage. Nur ein paar Nächte. Nur ein paar Feiertage.

Nur dein Leben.

🎭 Unsichtbar – aber bitte einsatzbereit

Und jetzt kommt der wirklich interessante Teil.
Denn nein – die meisten Männer wollen nicht, dass du dich komplett raushältst.
Weit gefehlt.
Du darfst sehr gerne:

  • kochen
  • putzen
  • waschen
  • einkaufen
  • organisieren
  • emotional regulieren
  • freundlich lächeln

Nur sichtbar sollst du nicht sein.

Zitate von Stiefmüttern, die erschreckend oft so klingen:

„Er möchte, dass ich mich während des Umgangs nicht einmische. Aber natürlich soll ich das Essen vorbereiten.“

„Ich soll keine erzieherische Rolle haben – aber wenn ich nicht wasche, stapelt sich die Wäsche.“

„Er sagt, ich bin nicht die Mutter. Aber wenn ich nichts mache, bin ich lieblos.“

Ah. Die magische Patchwork-Formel:
Keine Rechte. Volle Pflichten.

🍽️ Patchwork ist kein All-Inclusive-Service für Männer

Manchmal liest sich das Modell erstaunlich komfortabel:

  • Vaterrolle bleibt unangetastet
  • Konflikte mit dem Kind werden vermieden
  • Die Ex wird nicht irritiert
  • Die neue Partnerin integriert sich bitte geräuschlos

Aber bitte nicht falsch verstehen:

Komplett raushalten sollst du dich natürlich nicht. Du darfst sehr gerne funktionieren. Nur Ansprüche haben – das bitte nicht.

Zitate von Stiefmüttern, wie sie im Forum häufig auftauchen:

„Er möchte nicht, dass ich mich einmische. Aber wenn ich nichts vorbereite, ist schlechte Stimmung.“

„Ich soll keine Mutterrolle haben. Aber Verantwortung schon.“

„Er sagt, ich müsse mich zurücknehmen. Gleichzeitig erwartet er, dass alles läuft.“

Das ist kein Patchwork. Das ist ein Servicevertrag ohne Mitspracherecht. Und nein – das hat nichts mit „Kind steht an erster Stelle“ zu tun. Es hat etwas mit Bequemlichkeit zu tun. Mit Schuldgefühlen, die auf deinem Rücken reguliert werden. Mit Männern, die alles behalten wollen – nur bitte ohne Reibung. Und Reibung entsteht immer dort, wo eine Frau anfängt, ihren Platz einzufordern.

🛏️ Das Bett ist kein Kinderzelt

Das gemeinsame Bett ist kein Möbelstück. Es ist Symbol. Wenn du regelmäßig aus deinem eigenen Bett ausquartiert wirst, dann ist das kein süßes Papa-Kind-Ritual. Das ist eine Machtdemonstration. Ein Acht- oder Zehnjähriger braucht Nähe. Ja. Aber er braucht keine Botschaft wie:

„Meine Partnerin räumt freiwillig ihren Platz.“

Und dein Partner braucht den Mut zu sagen:

„Hier schlafen die Erwachsenen. Du hast dein eigenes Bett.“

Wenn er das nicht schafft, schützt er nicht das Kind. Er schützt seine Bequemlichkeit. Und eine Partnerschaft stirbt langsam, wenn sie jedes zweite Wochenende ausgelagert wird.

🎬 Restzeit-Liebe deluxe

Was viele Frauen leben, ist keine Partnerschaft. Es ist ein Restzeitmodell. Liebe nach Abzug des Umgangs. Zweisamkeit zwischen Übergaben. Nähe im Schatten der Vaterrolle. Und wenn du sagst, dass dich das verletzt, kommt:

„Mein Kind steht nun mal an erster Stelle.“

Interessant. Niemand verlangt Platz eins. Aber nicht mal auf dem Treppchen zu stehen, ist auch eine Aussage.

💣 Die unbequeme Wahrheit

Ein Mann, der sein Leben „keinen Millimeter“ verändern will, sucht keine Partnerin auf Augenhöhe.

Er sucht eine Frau, die:

  • integriert, ohne zu gestalten
  • unterstützt, ohne mitzubestimmen
  • bleibt, ohne Ansprüche zu stellen

Und ja, das klingt hart. Aber Patchwork funktioniert nicht, wenn eine Frau sich selbst schrumpft, damit alles konfliktfrei bleibt. Konfliktfreiheit ist kein Beziehungsziel. Respekt ist es.

❓ „Sehe ich das zu eng?“

Nein. Du bist nicht streng. Du bist nicht eifersüchtig. Du bist nicht überempfindlich.
Du möchtest:

  • einen festen Platz
  • Respekt in deinem eigenen Zuhause
  • Sichtbarkeit
  • eine Beziehung, die nicht pausiert, sobald das Kind klingelt

Das ist kein Drama. Das ist Mindeststandard.

🎬 Zeit für ein neues Drehbuch

Patchwork heißt nicht:

„Du wartest hier, bis wir mit Familie fertig sind.“

Patchwork heißt:
Wir bauen etwas Neues. Mit klaren Rollen. Mit klaren Grenzen. Mit gegenseitigem Respekt. Und wenn dein Partner erwartet, dass du dich unsichtbar machst, aber gleichzeitig das System am Laufen hältst, dann ist es vielleicht Zeit, ihm eine einfache Frage zu stellen:

„Welche Rolle habe ich hier eigentlich?“

Und dann hör genau hin. Denn eine Hauptrolle bekommt man nicht geschenkt. Aber man darf sie einfordern.

🎤 Und jetzt du.

Erkennst du dich gerade wieder? Schläfst du auf der Couch, während dein Partner von „Harmonie“ spricht? Feierst du Feiertage allein, damit niemand irritiert wird? Darfst du funktionieren, aber bitte nicht sichtbar sein?
Dann lass dir eines sagen:
Du bist nicht zu empfindlich. Und vor allem: Du bist nicht allein. In unserem Forum schreiben jeden Tag Frauen, die genau diese Fragen stellen:

„Sehe ich das zu eng?“

„Darf ich das überhaupt erwarten?“

„Bin ich egoistisch?“

Nein. Du bist wach. Und wenn du genug davon hast, die beste Nebendarstellerin zu spielen,dann komm zu uns. Unser Forum ist lebendig. Direkt. Ehrlich. Kein Zucker, kein Märchen, keine „Du musst nur mehr Verständnis haben“-Floskeln. Sondern Frauen, die hinschauen. Die diskutieren. Die sich gegenseitig stärken. Und die irgendwann nicht mehr fragen:

„Sehe ich das zu eng?“

Sondern sagen:

„Ich sehe es klar.“

Wir freuen uns auf dich. 💛

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Und plötzlich brach die Hölle los – Wenn eine Patchworkfamilie durch eine neue Schwangerschaft erschüttert wird

Es klingt nach einem Moment, der voller Freude sein sollte:

Eine Stiefmutter und ein Trennungsvater freuen sich auf ein gemeinsames Wunschkind.

Eine neue Familie wächst.

Man hat das Gefühl, endlich angekommen zu sein.

Doch in vielen Patchworkfamilien passiert in genau diesem Moment etwas völlig anderes.

Man steckt noch mitten im Glück – und plötzlich bricht die Hölle los.

Der Moment, in dem das System explodiert

Eine Schwangerschaft in einer Patchworkkonstellation berührt mehr als biologische Fakten.

Sie trifft mitten ins Familiensystem – und dieses System war vorher schon fragil.

Was für das neue Paar ein liebevoller Neubeginn ist, fühlt sich für andere Beteiligte wie ein Erdbeben an.

Kaum etwas löst in Trennungskonstellationen so viel Angst, Wut und Machtkampf aus wie die Ankündigung eines weiteren Kindes.

Warum?

Weil eine neue Schwangerschaft alle bestehenden Rollen, Besitzansprüche und Loyalitäten neu sortiert.

Warum die Exfrau die Schwangerschaft oft als Angriff erlebt

In vielen Fällen reagiert die Exfrau nicht rational, sondern systemisch.

Ein Trennungsvater ist für sie – ob bewusst oder unbewusst – mehr als der Exmann ihrer Vergangenheit.

Er ist eine Ressource ihrer Gegenwart:

– emotional (jemand, der verfügbar ist, wenn es brennt)

– praktisch (Fahrten, Organisatorisches, Alltagslast)

– flexibel (Einspringen, Überschichten, Extra-Wünsche)

– finanziell (Unterhalt, Zusatzkosten, Hobbys, Ferien)

Eine neue Schwangerschaft bedeutet für sie: Kontrollverlust.

Und zusätzlich: Unterhaltsreduktion.

Diese finanzielle Anpassung wird selten offen thematisiert, ist aber ein enormer Trigger.

Nicht, weil es ums Geld als solches geht – sondern darum, dass das „eigene Familiensystem“ nicht mehr oberste Priorität hat.

Viele Exfrauen erleben die Schwangerschaft daher nicht als privates Ereignis ihres Expartners, sondern als direkten Verlust ihres Einflussbereichs.

Eine Bedrohung der eigenen Rolle.

Und häufig wird genau diese Angst – bewusst oder unbewusst – an die Kinder weitergegeben.

Warum die Kinder das Baby ablehnen (obwohl es gar nicht ihres ist)

Trennungskinder landen nach einer Scheidung oft auf einem ungewollten, aber realen goldenen Thron.

Man versucht, ihre Verluste auszugleichen.

Väter kompensieren Schuldgefühle:

– mehr Aufmerksamkeit

– mehr Nachgiebigkeit

– mehr Geschenke

– mehr Sonderzeit

Man möchte vermeiden, dass die Kinder noch mehr leiden – und dafür stellt man sie automatisch ins Zentrum.

Entsteht nun ein neues Baby, erleben viele Trennungskinder nicht „Freude über ein Geschwisterchen“, sondern:

– Angst, ersetzt zu werden

– Angst, weniger wichtig zu sein

– Angst, Papa zu verlieren

– Angst, Zweitfamilie zu werden

Wenn dann das Narrativ der Mutter dazukommt („Papa vergisst euch jetzt“, „Das neue Baby nimmt euch alles weg“), wird aus Unsicherheit klare Ablehnung.

Die Kinder übernehmen die Deutung, die Zuhause erzählt wird.

Der zweite Knall: Wenn der Vater überkompensiert

Und jetzt beginnt das eigentliche Drama.

Viele Trennungsväter reagieren auf die Ablehnung der älteren Kinder mit einem reflexhaften Muster:

– Sie priorisieren das Trennungskind noch stärker.

– Sie machen noch mehr möglich, noch mehr Nähe, noch mehr Sonderbehandlung.

Man möchte beruhigen, besänftigen, es allen recht machen.

Man hat Angst, dass die Kinder noch mehr Abstand gewinnen.

Das Ergebnis ist für das neue Familiensystem fatal:

Das gemeinsame Baby wird Kind zweiter Klasse.

Nicht aus böser Absicht.

Sondern aus Angst, ein anderes Kind zu verlieren.

Für die Stiefmutter fühlt es sich an wie ein paradoxes Punishment:

Man bekommt ein Wunschkind – und steht trotzdem plötzlich hinten an.

In vielen Familien passiert in der Umgangszeit noch etwas anderes:

Die Stiefmutter wird aus dem Familiensetting gedrängt.

„Das ist unsere Papa-Kind-Zeit.“

„Du musst da nicht dabei sein.“

„Das Baby stört nur die Harmonie.“

„Wir wollen unter uns sein.“

Der Vater versucht, zwei Systeme gleichzeitig zu bedienen – und opfert dabei unbewusst die neue Familie, weil er die alte nicht belasten möchte.

Die vergessenste Wahrheit: Die Stiefmutter trägt die Hauptlast

Über eines spricht kaum jemand, aber es ist erschütternd oft Realität:

Die Stiefmutter trägt das gemeinsame Baby finanziell fast alleine.

Während der Vater

– oftmals guten Willens –

die älteren Kinder mit:

– Unterhalt

– Extras

– Hobbys

– Ferien

– Geburtstagswünschen

– emotionaler Aufmerksamkeit

überschüttet, bleibt für das Neugeborene:

„Dafür habe ich gerade kein Budget.“

„Ich zahle schon so viel.“

„Du verdienst doch gut.“

„Das Kind lebt ja jeden Tag bei uns, das kostet automatisch weniger.“

In vielen Patchworkfamilien arbeitet die Stiefmutter Vollzeit, trägt den Hauptteil der Betreuungsarbeit und schultern nebenbei die Kosten des gemeinsamen Babys – während der Vater emotional und finanziell im anderen Familiensystem gebunden bleibt.

Das ist kein Vorwurf.

Es ist ein Realitätsspiegel.

Das eigentliche Problem ist nicht das Baby

Sondern das, was die Schwangerschaft sichtbar macht:

– ungeklärte Grenzen zur Exfrau

– emotionale Abhängigkeit

– alte Schuldgefühle des Vaters

– parentifizierte Kinder

– dysfunktionale Loyalitätsmuster

– ein finanziell unausgeglichenes System

– Angst vor Veränderungen

Eine neue Schwangerschaft bricht nichts kaputt.

Sie deckt nur auf, was vorher schon instabil war.

Was man klar sagen muss

Es ist nicht die Aufgabe eines Trennungsvaters, sein neues Kind zu überkompensieren.

Es ist nicht die Aufgabe einer Stiefmutter, Unsichtbarkeit auszuhalten.

Es ist nicht die Aufgabe eines Babys, geopfert zu werden, um alte Wunden nicht zu reizen.

Wenn man eine neue Familie gründet, darf diese Familie nicht permanent der Preis dafür sein, dass das alte System nicht geheilt ist.

Patchworkfamilien gelingen nicht durch Heldentaten.

Sie gelingen durch Klarheit, Grenzen und Mut.

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Alle Jahre wieder – Weihnachten im Patchwork

Alle Jahre wieder….

Ja liebe Community, die Weihnachtszeit steht vor der Tür. Statt besinnlicher Zeit, kann man hier echte Patchworkhighlights erleben. Wer an Weihnachten an glückliche Familien und leuchtende Kinderaugen denkt, wird im Patchwork sein blaues Wunder erleben. Nehmt Euch einen Glühwein und lehnt Euch zurück. Hier kommen die Highlights der Patchworkweihnachten.

Wo sind die Kinder an Weihnachten?

Die Frage der Fragen. Glücklich sind die, die da feste und faire Vereinbarungen haben. Leider ist das oft nicht der Fall. Interessanterweise habe ich durch intensiven Austausch mit sehr vielen Stiefmüttern eine Beobachtung gemacht. Wenn die Kinder klein sind, so gehört ein Kind Weihnachten zur Mutter! Ohne Diskussion! Da wird gezetert, gezockt und gelockt….die Kinder sollen unbedingt bei der Kindsmutter sein. Erstaunlicherweise ändert sich ab so ab ca. 12Jahre, dann heisst es nämlich gerne «jetzt bist Du mal dran» und sie werden sehr gerne zum Vater gegeben.

Als aussenstehender, normal denkender Mensch glaubt man ja eigentlich naiverweise, dass sich so ein Thema einfach lösen lassen sollte, indem man zum Beispiel einen jährlichen Wechsel vereinbart. Ist aber nicht so.

Der Weg ist das Ziel oder der halbgare Kompromiss

Gefühlt dürften sich zwischen dem 24. Und dem 26.12 nur Autos mit Trennungskindern auf den Autobahnen befinden, die von A nach B über C und wieder zurück gekarrt werden. Furchtbar. Diese Kinder verbringen Weihnachten auf der Strasse, nur damit beide Eltern das Kind an Weihnachten haben. Und Grosseltern gibt es ja auch noch. Das ist dann der Kompromiss, dass diese Kinder einfach überall sind.

Schöne Bescherung

Das bringt einen nämlich gleich zum nächsten Thema. Nicht wenige Patchworkkinder haben 4 oder sogar mehr Bescherungen. Diese Kinder werden rumgekarrt, sacken Geschenke ein und fahren zur nächsten Station. Bei Bescherung 5 wissen 90% dieser Kinder nicht mehr, was sie bei Bescherung eins bekommen haben. Trotzdem hat die ganze Familie (ausser der Bonusmutter) Herzchen in den Augen, dem armen Trennungskind alle Wünsche erfüllen zu dürfen. Gerne noch gewürzt mit einer ordentlich Prise von Elternkonkurrenzkampf. Da muss der Papa schon mit dem neuen IPhone auftrumpfen, um die teuren Markensneaker von Mama zu überbieten. Und wenn dann aus den armen Trennungskindern plötzlich fordernde Materialisten werden, ist bei allen (ausser der Bonusmutter) die Überraschung gross.

Geschenke? Fehlanzeige

Auch eine interessante Beobachtung durch den Austausch mit vielen Stiefmüttern. Viele Bonuskinder haben extrem wenig Empathie und Benehmen. Sehr häufig bekommt der Vater kein Geschenk vom Kind. Nichts. Nichts gebasteltes, nichts gemaltes, einfach gar nichts. Von der Bonusmutter will ich da gleich gar nicht sprechen. Die bekommt sowieso nichts.

Und die Bonusmutter?

Ja, die muss den Wahnsinn halt ertragen. Liebe BMs, lehnt Euch zurück, übt Resilienz, lasst Euch nicht als Putzfrau, Köchin oder Nanny einspannen  und lasst Euch von Euren Männern beschenken, sollten die noch etwas Geld haben nach allen Unterhaltszahlungen 😉

Frohe Weihnachten

Schreibt Eure besten Patchwork Weihnachtserlebnisse in die Kommentare

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Darf ich vorstellen? Die Mini-Wife

Die Mini-Wife

Kennen Sie das Mini-Wife Syndrom?
Es hat doch alles so gut angefangen. Frau hat einen tollen Mann kennengelernt, die Luft knistert, man versteht sich und ist schliesslich verliebt. Dass der Mann bereits eine Tochter aus erster Ehe hat, sollte kein Problem sein, schliesslich ist man aufgeschlossen und vielleicht sogar grundsätzlich kinderlieb.

 

Und dann kommt der Tag, an dem man das Mädchen kennenlernt und ist zunächst begeistert. Selbstständig, fürsorglich und bereits sehr erwachsen wirkt das Mädchen, egal wie alt sie eigentlich ist. Immer wieder geht ihr Blick zum Papa, stets vergewissert sie sich, dass es ihm gut geht. Wie herzig!

 

Ich gebe zu, liebe Community, mir war der Begriff des Mini-Wife-Syndroms gänzlich unbekannt. Durch unser Forum im Stiefmutterblog weiss ich allerdings, dass es häufiger vorkommt, als man denken könnte und die Stiefmütter, die eine Mini-Wife abbekommen haben, sind äusserst verzweifelt, da ihnen das Phänomen häufig auch unbekannt ist und sie das Gefühl haben, irgendetwas ist hier verdammt seltsam und sie nicht wissen, was.

 

Denn oft geht die obige Geschichte nämlich so weiter:

Was man zunächst herzig und fürsorglich fand, fühlt sich zunehmender weise komisch und übertrieben an. Das Kind übernimmt häufig organisatorische Aufgaben, die überhaupt nicht altersgerecht sind, es spricht wie ein Erwachsener, mischt sich altklug in jedes Gespräch ein, erteilt Ratschläge und kuschelt sich provozierend lasziv an Papi.

 

Und die Stiefmutter versteht zunächst die Welt nicht mehr, versucht das Kind gerade wirklich in Konkurrenz zu mir zu treten? Hat sie den Papi gerade auf den Mund geküsst und dann kurz provozierend zu mir rüber geschaut?

Bildet man sich das alles ein? Ist hier etwas faul? Was ist das? Warum fühlt sich das komisch an?

 

Vielleicht, liebe Stiefmütter, haben sie es gerade mit einer waschechten Mini-Wife zu tun! Das trifft auf Kinder zu, die zu lange als Partnerersatz fungiert haben und so schleichend in die Rolle der Partnerin, statt die der Tochter gerutscht sind. Und nur um es glasklar festzuhalten, das Phänomen hat nichts mit Pädophilie zu tun, es geht rein um die Ebene der Interaktion. Diese Mädchen (trifft deutlich häufiger auf Töchter zu) wurden auf die Verantwortungsebene der Partnerin gehoben. Und zwar durch die Trennungsväter. Sie tragen eine so grosse Verantwortung, dass es eine schlimme Bürde für diese Kinder ist.

 

Die Mini-Wife entscheidet alles mit, was gekocht wird, welches Auto Papi kauft, wohin es in den Urlaub geht, einfach überall darf (und muss) sie mitentscheiden. Irgendwann manifestiert sich dieses Verhalten und das Kind tritt dauerhaft aus der Kinderrolle aus und agiert vermeintlich wie ein Erwachsener. Das beansprucht die Mini-Wife allerdings dann allerdings auch weiterhin sehr vehement für sich. Der Vater ist der wichtigste Mann in ihrem Leben und sie verteidigt «ihr Revier» wie eine Geliebte. Eine Mini-Wife wird immer versuchen, die neue Partnerin an der Seite ihres Vaters wegzudrängen.

 

Während ich Steifmüttern im PW allegemein eher dazu rate, sich rauszunehmen, ist dies ein besonderer Fall, wo man anders agieren muss. Wie bei jedem Problem ist allerdings auch hier erstmal der Vater der Schlüssel zur Lösung des Problems. Der muss überhaupt erstmal verstehen, dass er durch sein Verhalten ein Problem geschaffen hat und dem Kind auch wirklich keinen Gefallen damit tut. Mini-Wifes stehen immer extrem unter Stress, weil sie völlig überfordert mit den ganzen Entscheidungen sind.

Nur wenn der Vater versteht, dass man dem Kind helfen muss, wieder auf die Kinderebene zu kommen, kann man das Problem angehen.

 

Wenn diese Voraussetzung gegeben ist, muss man als Paar ein Team bilden, um die Balance wieder herzustellen, was ein extrem steiniger Weg ist. Entscheidungen müssen wieder weg vom Kind, hin zu den Erwachsenen. Die Stiefmutter sollte in diesem Fall extreme Präsenz zeigen und gemeinsam mit dem Partner schon fast Mantra artig das Kind in die Kinderrolle schieben. Es sollte sehr transparent kommuniziert werden, was «Kinderentscheidungen» sind und was nicht.

 

«Du darfst uns mitteilen, ob Du dir lieber Meer oder Berge wünschst, aber wir werden entscheiden, was wir konkret machen, weil wir als Erwachsene da mehr Erfahrung haben und auch die Kosten besser im Blick behalten»

 

«Es ist einfach nicht deine Entscheidung, ob wir ein weiteres Baby bekommen wollen oder nicht»

 

«Das ist etwas für Liebespaare und nicht für Kinder» (bei all zu intimen Küssen oder Berührungen)

 

Eine Mini-Wife wieder in die Rolle des Kindes zu bringen, ist harte Arbeit, aber machbar.

 

Ich freue mich, wenn ihr hier in den Kommentaren Eure Erfahrungen teil und lade jede Stiefmutter bei der Gelegenheit dazu ein, sich in unserem sehr aktiven Forum mit anderen Stiefmüttern auszutauschen.

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Hilfe-ein Kind im Bett!

Liebe Community,

 

heute greife ich ein vielleicht triviales Thema auf, was aber auch im Forum häufig auftaucht: Das leidige Schlafthema. Von Problemen mit exzessiver Einschlafbegleitung mal abgesehen, fühlen sich viele Stiefmütter mit dem Thema, dass das Kind im Erwachsenen-Schlafzimmer schlafen möchte, überfordert und verunsichert. Wie viel muss man tolerieren und wo darf man seine Grenzen ziehen?

 

Vorausgeschickt sei erstmal, dass das Thema «Familienbett» ja auch in Kernfamilien durchaus sehr kontrovers diskutiert wird. Für manche das höchste Glück, für andere der Grund für Augenringe und miese Laune. Das Sexualleben hat eine Flaute und man wird gefühlte 1000 Mal wach, weil das Kind sich dreht wie ein Dönerspiess und man ständig Tritte abbekommt.

 

Da sind selbst schockverliebte Eltern nicht immer glücklich über den Zustand. Für Stiefmütter ist es noch schlimmer, besonders wenn keine ganz innige Bindung zu dem Kind besteht, was im Residenzmodell, wenn das Kind bei der Mutter lebt, meistens der Fall ist.

In der Wahrnehmung der Stiefmutter liegt ein fremdes Kind im Bett. Das mag nicht jeder und das ist auch verständlich und nachvollziehbar.

 

Ich gebe es gerne ehrlich zu, mir kommt kein Kind ins Bett. Das will ich nicht. Das überschreitet meine Grenze von Privatsphäre. Ich artikuliere das auch sehr klar. Die Tochter meines Mannes wollte anfänglich auch in unser Bett. Sie war es gewohnt, da sie bei der Mutter im ehemaligen Ehebett schlief und mein Mann hatte es an Besuchswochenenden auch aus Bequemlichkeit einreissen lassen. Er wollte sich schlichtweg die Arbeit sparen, das Gästebett herzurichten.

 

Nun kommt man als neue Partnerin hinzu und ist dann der Spielverderber. Keine schöne Rolle. Nun ist Fingerspitzengefühl der Väter gefragt. Das Thema sollte nämlich wirklich geklärt sein, bevor man über ein Zusammenziehen nachdenkt. Sonst kommt es beim Besuchskind nachvollziehbarerweise zu Frustration oder gar zu Ablehnung. Der erste Tipp lautet Anreize schaffen. Dem Kind das eigene Bett schmackhaft machen. Es schön herrichten, dem Kind einen Wohlfühlort schaffen. Aber auch klare Kante mit dem Kindsvater reden. Es ist völlig in Ordnung, hier eine rote Linie zu definieren. Das müssen Kindsväter verstehen oder zumindest akzeptieren.

 

Der Weg dahin ist oft mühsam. Mein Mann musste am Anfang auch das Kind mindestens 5 Mal pro Nacht zurücktragen, weil es immer wieder angetippelt kam. Schwierig, aber nicht unmöglich, ist es auch, wenn das Kind bei der Mutter im Bett schlafen darf, beim Vater aber nicht. Kinder können aber auch lernen, dass es in unterschiedlichen Haushalten, unterschiedliche Regeln gibt. In der Schule gelten auch andere Regeln als daheim. Man muss halt konsequent bleiben. Wenn es mal gar nicht ging, musste der Kindsvater halt im Kinderzimmer übernachten.

 

Liebe Stiefmütter, es ist völlig in Ordnung, wenn ihr Euch unwohl fühlt. Es ist völlig in Ordnung, wenn ihr kein fremdes Kind in eurem Bett haben wollt. Ihr seid deshalb keine Unmenschen!

 

 

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Der neue Stiefmutterblog

Liebe Community,

 

eine ganze Weile war es still im Stiefmutterblog. Die Wahrheit ist, dass er einfach technisch in die Jahre gekommen ist. Inhaltlich nicht, denn Patchwork ist weiterhin ein Dauerbrenner und wenn ich die Zugriffszahlen anschaue, gibt es ganz klar einen Bedarf für diesen „Hafen“ für Stiefmütter.

Nun habe ich die Zeit genutzt, um diesen komplett neuen Aufritt des SMB aus dem Hut zu zaubern. Mein Dankeschön geht dabei besonders an die Firma Cubex Netmedia, ohne deren Unterstützung ich das niemals hätte realisieren können. DANKE

Ich habe versucht, den Blog etwas aufzuräumen und übersichtlicher zu gestalten. Alle aktuellen Themen findet ihr auf der Startseite, ältere Artikel sind vollständig im Archiv zu finden. Verzichten musste ich leider auf die weitere Pflege der Kontaktliste. Diese war nur sehr mühsam manuell zu pflegen, zudem waren etliche eMailadressen nicht mehr aktuell. Das gleiche gilt für die Selbsthilfegruppen und Stammtische, da ist Google der bessere Ratgeber, ich konnte schlichtweg aus Zeitgründen nicht gewährleisten, dass diese immer aktuell waren.

Für den aktiven Austausch ist unser sehr lebendiges Forum da die richtige Plattform, dieses ist allerdings nur nach Registrierung erreichbar, um Anonymität besser gewährleisten zu können. Dort sind viele Bonusmütter aus Deutschland, Österreich und der Schweiz sehr aktiv.

 

Ich hoffe, Euch gefällt der neue Blog. Der Stiefmutterblog ist ein privates Projekt, selbstfinanziert und werbefrei und hat die Zielstellung allen Stiefmüttern, ob Vollzeit, Wechselmodell oder Residenzmodell eine Plattform zur Diskussion und zum Austausch, mit hoffentlich vielen wertvollen Tipps zu geben.

Ich hoffe, ihr verzeiht die kleineren „Kinderkrankheiten“, die es noch gibt.

Ganz viel Spass mit dem neuen Blog

Eure

Regina

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Money, Money, Money

Heute geht es im Stiefmutterblog um das liebe Thema Geld.

Die Finanzen sind einer DER Hauptstreitpunkte in jeder Paarbeziehung, völlig unabhängig von der weiteren, familiären Situation.
Wie ist es also darum in Patchworksituationen aufgestellt und welche Besonderheiten lauern da im Finanzdschungel auf Stiefmütter? Weiterlesen

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Neues Buch: Ein Stiefmutter-Projekt

Vollzeit-Stiefmutter-Stiefmutterblog

Ein Projekt mit Herzblut und viel Engagement-von Stiefmüttern für Stiefmütter.

Ich war sofort begeistert, als mich die federführende Stiefmutter dieses Projektes anrief und mir davon berichtete. Weiterlesen

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Die Bonus-Lüge

Liebe Community,

wer normalerweise an Bonus denkt, versteht darunter etwas Positives, bei Bankern vielleicht sogar etwas Gieriges, man bekommt etwas dazu, über das man sich freut. Der Begriff Bonus ist positiv belegt.

Vermutlich ist deshalb auch irgendwann die Begrifflichkeit Bonuskind entstanden. Um es positiv zu belegen, dem verstaubten Begriff Stiefkind einen poppigen Patchwork-Anstrich gebend. Aber ist das Besuchskind ein Bonus? Mit der Frage tangieren wir den nach meinem Verständnis ureigensten Grundkonflikt in Folgebeziehungen. Und um dieses Missverständnis ein für allemal aufzuklären: Nein, in den meisten Fällen ist es kein Bonus für eine neue Partnerin. Weiterlesen

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Brief einer anonymen Stiefmutter

„…und ich mache die Deko“ aus der Sicht einer Freundin

An Lisa

Es fällt mir nicht leicht dir gegenüber passende Worte zu finden da der Hass und die Missgunst, die Eifersucht und alles was du Markus oder mir in Bezug auf uns/mich geschrieben hast zutiefst bitter und verletztend sein sollte, zerstörerisch gemeint war.

Auf das was du im Detail geschrieben hast möchte ich eigentlich nicht näher eingehen, weil es wenig Sinn macht.
Du hast recht, wenn du sagst dass unsere Geschichten in gewisser Form einen Zusammenhang haben, aber wie soll ich zu einem so tief verletzten, um sich schlagenden Menschen wie dir eine Verbindung herstellen? Weiterlesen

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