Warum muss er immer seiner Ex nachgeben?
EIn Beispiel: Sie fragte ihn ständig, ob er nicht Brot kurz holen könnte oder Zigaretten (was ihr lustigerweise immer abends einfiel, wenn beide Kinder zuhause waren). Ihr selbst war es zu stressig, allein mit den Kindern irgendwo hin zu gehen oder einzukaufen… Zusätzlich hat sie ihn immer gefragt, wann wir einkaufen gehen, damit sie nicht alleine auf die Kinder aufpassen muss (3J. und 6J.). Dass mein Freund die Einkäufe nach der Arbeit oder Schule (Ausbildung ) für sie erledigt hat, danach bei seinen Kindern war und erst um 19 Uhr in unsere Wohnung kam, brachte oft Streit mit sich. Das ging nämlich jeden Tag so. Ich dachte, es würde besser, wenn wir nicht mehr unter einem Dach wohnen. Leider falsch.
Letztens hatte sie einen Termin in unserer Nähe und hätte die Möglichkeit gehabt nach einer Lampe in einem ca. 250m entfernten Baumarkt zu schauen, aber stattdessen fragte sie meinen Freund, ob er ihr die Lampe besorgen könnte. Ich geh nicht sehr schnell an die Decke, aber das war zu viel. Vor ein paar Wochen hatte sie Probleme mit ihrer Fahrradkette und anstelle ihre Nachbarn (mit denen sie sich angefreundet hatte) zu fragen, fragte sie meinen Freund ob er danach schauen kann. Und das, obwohl er an dem Tag nur zu ihr wollte, um seine Kinder zu sehen.
[bctt tweet=“Die Ex spannt ihn ständig für sich ein und ich frage mich: Warum muss er ihr immer nachgeben?“]
Er kümmert sich um alles. Nach der Sache nun mit der Lampe bin ich an die Decke, weil er nach der Arbeit eigentlich zu seinen Kindern wollte und nun für sie in den Baumarkt gegangen ist…
Meine Fragen dazu wären: Habe ich überreagiert? Kennen andere Stiefmütter ähnliches? Wie habt ihr das Problem gelöst? Macht es Sinn zusammen zu bleiben, wenn er immer nachgibt bei der Ex, auch wenn er absolut nicht mehr zu ihr zurück will? Ich komme mir mies vor, aber andererseits hat auch die Schwester meines Freundes ihm nach unserem Umzug ins Gesicht gesagt, er soll seinen Mann stehen und auch mal ‚Nein‘ sagen. Sie meint auch, dass solche Dinge und Aktionen für die Ex einfach nicht gehen!
Liebe Susanne, ich wäre echt dankbar,wenn du oder andere Stiefmütter Tipps und Ratschläge für mein Problem hätten. Vielen Dank im Voraus!?
PS. Das alles macht mich so fertig, dass ich ständig Magenbeschwerden habe,sehr oft traurig und verzweifelt bin und versuche meinem Kind gegenüber nichts anmerken zu lassen was sehr schwierig ist weil sie und ich sehr sensibel sind (meine 10monate alte Tochter aus erster Ehe).
Vanessa
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In eigener Sache: Ich weise darauf hin, dass der Stiefmutterblog kein juristisches oder medizinisches Forum ist. Ratschläge, die hier gegeben werden, sollten ggf. von Ihrem Familienanwalt oder Arzt geprüft werden. Ich übernehme keine Haftung für die Ratschläge oder Links, auch nicht in den Kommentaren, freue mich aber sehr über die vielen guten Tipps, die hier gegeben werden.
Foto: Stocksnap, Barn images
Schön endlich Menschen zu treffen denen es genauso geht wie mir. Wir sind seit 1 Jahr zusammen. Mein Freund hat 2 Kinder aus seiner Ehe. Die endgültige Trennung inkl. Scheidung erfolgte weil sie fremd gegangen ist. Also ein absoluter Vertrauens missbrauch.
Dennoch macht er alles wenn sie was sagt. Angeblich wäre es nicht so. Aber das kennen wir doch alle. Am Anfang war er so positiv. Kam aus der Opferrolle. Hat ihr die Stirn geboten. Jeder sagte: es sind nicht deine Kinder, das musst du nicht tun, denk auch mal an dich. Aber natürlich wollte ich den Kindern ebenfalls den Wechsel und die neue Situation so einfach wie möglich gestalten. Aber immer wieder ist es so, dass ich da stehe und keiner da ist. Hier ein paar Beispiele:
Ich fiel die Treppe in meiner Wohnung runter, frisch getrennt von meinem Exmann rief ich natürlich meinen Freund an und bat ihn um Hilfe. Er hatte gerade die Kinder da, Exfrau wohnte nur 5 Minuten zu Fuß entfernt, also fuhr ich selbst zum Arzt.
Wir waren mit der Tochter im Einkaufszentrum unterwegs. Eine für mich fremde Stadt. Wir trennten uns kurzfristig und vereinbarten einen Treffpunkt. Als ich mit der Kleinen an der Hand dort ankam war er nicht da. Ich rief ihn an und fragte ob er noch Zeit bräuchte, wir müssten ja schließlich den großen (11 Jahre) abholen. Er wäre schon vorgegangen, damit der Große nicht alleine ist wenn er aus seinem Kurs kommt. Ich fremd in der Stadt mit seiner Tochter (8 Jahre) stehen gelassen.
Verabredung zum Schwimmbad am Wochenende. Hab mir alles freigehalten und organisiert (Hund und Katze in meinem Haushalt) um die 40 KM (einfache Strecke) machen zu können. Am späten Vormittag dann eine Nachricht bekommen. So ich fahr dann jetzt mit den Kindern ins Schwimmbad. Wollten wir nicht zusammen gehen? Axo, kannst ja nachkommen. Danke für nichts.
Weihnachtsgeschenke nach langem hin und her organisiert. Wurden mit Exfrau abgestimmt. Tochter kommt an Weihnachten und hat genau das gleiche bereits von der Mutter bekommen. Konsequenzen für die Exfrau=0.
Kinder mehrere Wochenenden hintereinander gehabt, entgegen der eigentlichen Regelung. Gleiche Anzahl an Wochenenden frei zur Erholung=0.
Unterstützung in der Schwangerschaft. Keinen Stress. Arzt warnt bereits. Kinder kommen bitte nicht. Heute mal nicht. Ich möchte es nicht. Ergebnis: Kinder stehen mit Papa in der Tür. Immer und immer wieder.
Ich möchte mal ein außerplanmäßiges freies Wochenende. Begründung über Begründung muss ich liefern. Und immer ein Ersatzwochenende liefern. Egal wie oft wir es für sie einfach so gemacht haben. Die Exfrau nicht. Da wird nicht mal gefragt warum denn schon wieder. Kompromisse gibt es da auch nicht. Es wird einfach umgesetzt.
Das Schlimmste vom Schlimmsten. Alles persönliche wird an die Exfrau weitergegeben. So oft immer und immer wieder wiederholt, gebeten und gefleht nichts persönliches weiterzugeben. Egal was es ist. Mein Leben und alles was damit zusammenhängt geht sie nichts an. Dennoch wird es weitergegeben. Auf die Nachfrage WARUM? hab ich als Begründung gebraucht. Und zu sagen es ist was persönliches geht nicht? Heute gerade das Kind verloren. Morgens schon geschrieben, dass er nicht kommen kann, da wir im Krankenhaus sind (Schwangerschaft war bekannt). Ihn eindringlich gebeten es ihr nicht zu sagen. Am gleichen Tag abends noch erzählt. Auf die Frage warum, ich war fertig und hab mir so Sorgen um dich gemacht. Abends? Nachdem alles vorbei war. Warum kann man sie nicht einfach ignorieren wenn man ihr schon sagte, dass man heute eben nicht kommt. Abends um 11 sowieso nicht mehr. Wo ist der Schutz für mich? Manchmal frag ich mich warum wir das alles machen. Am Anfang hab ich geglaubt wir können das schaffen. Natürlich ist es arbeit immer und immer wieder. Wie in jeder Beziehung. Aber warum sieht er nicht, was ich alles tue. Warum ist er nicht froh, dass die Kinder die neue Partnerin so gut annehmen, sie sich alle verstehen und es keine Probleme gibt.
Hat er vielleicht einfach die Sicherheit, ist ja super die macht das schon, es läuft ja. Bevor ich Stress mit der Ex anfange lieber mit der Partnerin, sie wird es schon machen wie immer.
LG Nici
Wahnsinn Nici, bei deinen Erzählungen habe ich einen richtigen Kloß im Hals.
Es tut mir wahnsinnig leid, dass du dein Kind verloren hast und die Reaktion darauf ist unterirdisch und für mich eigentlich nicht zu verzeihen.
Du gehst da komplett unter und deine Bedürfnisse werden überhaupt nicht wahr genommen. Wie lange willst du das in dieser Form noch mitmachen? Du opferst dich auf, die Wertschätzung suchst du vergebens.
Meine Person und mein Privatleben ist im Patchwork das einzige und das letzte Intime, was ich noch selbst unter Kontrolle habe. Ich achte sehr darauf, dass seine Ex nicht viel von mir mitbekommt, über BK weiß sie eh schon zu viel. Ich lese hier von Männern, die intimste Details der Beziehung bei der KM ausplaudern. Das wäre für mich ein No Go. Ich glaube in der Rangordnung stehst du auf dem letzten Platz und ich wünsche dir sehr, dass sich das schleunigst ändert!
Ansonsten wünsche ich dir viel Kraft, denn es gibt Männer auf dem Planeten, die dich 1000 mal mehr wertschätzen als dein aktueller Partner! LG
Liebe Nici,
Ich sitze hier gerade mit Tränen in den Augen. Es tut mir so leid, dass du dein Kind verlieren musstest.
Habe dasselbe auch 2x erlebt, allerdings aus anderen Gründen. Fühl dich einfach mal in den Arm genommen!
Denn das scheint dir absolut zu fehlen in deiner Beziehung.
Dein Kerl wirkt der Erzählung nach auf mich weniger gleichgültig denn hilflos. Ein Beta-Mann, wenn du mich fragst.
Die Frage ist, ob du dich selbst auf Dauer nicht auch noch verlierst, wenn das so weitergeht. Das darfst du nicht auch noch zulassen.
Hast du schonmal auf YouTube geschaut, da gibt es Videos von Psychologen, Paartherapeuten etc. (wovon einige erst 20 zu sein scheinen, die können in so einer Situation wohl nicht helfen).
Podcasts, die ich ganz gerne höre, sind u.a. Von Christian Hemschemeier, Eva-Maria Zurhorst und Dominik Borde.
Vielleicht würde euch ja eine Paartherapie helfen, wenn dein Partner für sowas offen ist.
Aufgrund eigener Patchwork-Erfahrungen habe ich nämlich den Eindruck gewonnen, dass solches NoGo-Verhalten wie das deines Partners ein schleichender Prozess ist, den er selbst gar nicht bemerkt.
Wenn eine Fachkraft als Außenstehende/r ihn dann damit konfrontiert, kann es durchaus sein, dass sich alles zum Besseren wendet.
Ich wünsche Dir das Beste!
Hallo, mein Partner wurde von seiner Frau verlassen, weil sie keine Ziele mehr im Leben habe. Kennengelernt haben er und ich uns, weil wir in einer Firma gearbeitet haben. Eine Chance erstmal uns zu finden und zu schauen ob es klappt hatten wir nie. Denn ihrem Onkel gehört die Firma und ihre Cousine arbeite dort. Bevor wir zusammen gekommen sind, ließ diese Cousine kein gutes Haar an der Ex meines Partners. Das kehrte sich sich aber sofort um, als wir ein Paar wurden. Ab diesem Moment wurde jede Kleinigkeit an die Ex herangetragen. Natürlich viel zu oft Unwahrheiten.
Die Ex „litt“ dann so dermaßen vor sich hin, dass sich sich vor den beiden Kindern nur noch weined zeigte, einfach um eine Reaktion zu bekommen. Die kam auch. Sie wurde gefragt warum sie weint. „Weil euer Vater eine Neue hat“. Und dann war der Zirkus richtig im Gange. Die Kinder waren verständlicherweise sehr traurig und hassten mich. Dann kam sie einfach mit den Kinder unangekündigt vorbei, und zwang mich in ein kennenlernen mit den Kindern. Unvorbereitet, unfreiwillig. Und mein Partner und ich wussten immer noch nicht ob es etwas ernstes zwischen uns ist, da das erst seit drei Wochen zwischen uns lief. Und es ging fröhlich weiter. Sie plant Termine und Ferien, zwei Tage bevor es dann in unseren Urlaub geht plant sie um. Es hat bisher nicht ein einziges mal etwas geklappt was mein Partner und ich vorhatten. Ich habe ihn darauf angesprochen. Antwort: „ich habe immer alles für meine Familie getan, und ich werde immer nachgeben wenn es um meine Kinder geht“.
Wo in all dem komme ich denn vor? Seine Kinder sind 12 und 6. Mein Sohn ist 20. Der wird immer seinerseits und aus Sicht seiner Kinder ausgeblendet. Immer wenn ich darauf hinweise stoße ich auf 6 blinde Augen und 6 blinde Ohren.
Nichts von dem was ich erzähle bleibt dort wo es hingehört. Die Ex erfährt einfach alles.
Gelebt wird das Wechselmodell. In der Woche, in der die Kinder beim jeweils anderen sind, wird täglich telefoniert. Egal ob die Kinder Lust darauf haben oder nicht. Es besteht Zwang. Äußern die Kinder Unmut und wollen das Telefonat kurz halten, gibt es Theater und böse Worte von Seiten der Mutter.
Und so geht es weiter und weiter.
So oft haben mir die Kinder schon ihr Herz ausgeschüttet. Mittlerweile verstehn wir uns nämlich gut. Ich höre den Kindern zu und richte danach z.B. auch Geschenke zu Anlässen aus. Und wenn ich mal wieder mit einem Geschenk ins Schwarze getroffen habe, dann bricht die Mutter in Tränen aus und macht den Kindern damit ein schlechtes Gewissen. Sagen dürfen die Kinder niemals das sie mich mögen.
Rückendeckung bekomme ich von meinem Partner keine. Er versteht nicht, oder will nicht verstehen, dass ich es als Vertrauensbruch betrachte wenn er ihr etwas von oder über mich erzählt, und wie sehr seine Ex in mein Leben eingreift und ungefragt meine Privatsphäre verletzt. Umgekehrt erfährt er gar nichts aus ihrem Leben und ihrer Partnerschaft.
Von der erzählen die Kinder auch nur traurig. Der neue Partner gibt komplett den Ton an, sie ordnet sich unter und ändert fast alles im Leben der Kinder. Liebevoll wird der neue Partner von den Kindern als „Arsch“ bezeichnet.
Ich stelle mir die Frage, wie lange ich den Kompromiss eingehen kann, in der Papa-Woche den für die Kinder normalen und gewohnten Lebensrhythmus aufrechtzuerhalten. Denn was ich möchte oder gewohnt bin, das wird nicht gefragt, gewünscht oder akzeptiert. Es ist nicht existent.
Hallo ihr Lieben,
Bin neu hier und dachte immer ich wäre die Einzige, die diese Probleme hätte.
Hallo zusammen.
Die hier beschrieben Situationen kommen mir irgendwie bekannt vor. Ich bin seit diesem Jahr mit meinem Freund zusammen. Er hat mit seiner ex einen Sohn. Mein Freund kenne ich allerdings schon seit vielen Jahren da wir vorher befreundet wahren.
Er ist seit 4 Jahren mit ihr auseinander und die beiden schreiben täglich 24/7 miteinander. Manchmal fetzen sie sich und manchmal reden sie über ihren Sohn, was er sonst alles noch mit ihr schreibt weiß ich auch nicht. Aber das ist manchmal schon echt nervig. Ich frag mich da echt was die beiden alles den ganzen Tag zu bereden haben. Er ist auch so dass er alles stehen und liegen lässt wenn Sie was hat. Letzten hat er sogar für sie die Küche tapeziert angeblich rein aus Langeweile. Kann ich nicht verstehen. Ich weiß das die beiden definitiv nicht mehr zusammen kommen, dass hat er mir schon mehrfach gesagt aber warum die beiden trotzdem dauerhaft schreiben verstehe ich nicht. Manchmal macht mich das wahnsinnig weil er auch wirklich ständig antworten muss. Ob wir unterwegs sind oder einkaufen oder zu Hause sind egal wann und wo das Handy ist dauerhaft in Gebrauch. Ich weiß auch nicht was ich dazu sagen soll da ich weiß das er für seinen Sohn alles tun würde (was ja auch ok ist, in einem Gewissen maß) und ich da glaube ich nicht viel zu sagen hätte aber was das Verhältnis zu der ex angeht bin ich überfragt. Sein Sohn mag mich und erzählt auch von mir zu Hause das passt ihr natürlich gar nicht. Ich unterstütze und stehe auch voll Hinter ihm aber manchmal bringt es mich an den Rand der Verzweiflung das er ständig mit ihr textet. Ich bin da echt noch überfragt was ich dagegen tun oder sagen soll…
Hallo, bin ich froh dieses Forum entdeckt zu haben.
Mir geht es ähnlich.
Seit 2 Jahren bin ich mit meinem Freund zusammen, der 2 Kinder mit seiner Ex hat.
Ständig hat er das Handy nah bei sich und schreibt, wenn sie was will. Auch in unserer gemeinsamen Zeit und wenn es so gar nichts mit den Kindern zu tun hat.
Das ist das, was mir sauer aufstößt. Er sagte, er hätte nur Kontakt wegen den Kindern, aber sie reden auch über andere Sachen. Wenn das Telefon läutet und sie dran ist, verlässt er den Raum. Er behauptet zwar, dass er nicht zu ihr zurück will, andererseits hat er mir gesagt, dass er mit ihr noch zusammen wäre. Und dann soll ich mir keine Gedanken machen, was sie genau besprechen. Es kommt auch keine Info von ihm, was denn so geheim war.
Generell fühle ich mich von diesem Teil seines Lebens ausgeschlossen, da ich nur die Kinder bespaßen und hinter ihnen her räumen darf, aber wenn irgendwas mit den Kindern ist, erfahr ich nur spärliche Informationen.
Im Grunde ist er ein toller Mann, setzt den Kindern aber keine Grenzen, ein nein ist kein nein beim ihm und wird immer zu einem ja.
Wenn er in Urlaub ist oder allein mit den Kids ist, bin ich komplett abgeschrieben. Kaum eine Nachricht, kaum kommt irgendwas zurück… Das finde ich gerade ziemlich untragbar und weiß nicht, ob diese Beziehung überhaupt eine Chance hat, wenn ich in seinen Augen nur Priorität 2 habe. Was kann mich da erwarten, wenn ich ihn brauche und er die Kinder hat?
Ich sehe das momentan so, dass ich meine Probleme wie immer alleine lösen muss.
Hallo zusammen,
ich kann es bei meinem Freund auch nicht nachvollziehen. Er bezieht auch nicht klar Stellung gegenüber der Exfreundin. ( er hat einen 13 jährigen Sohn und einen 19 jährigen – dieser wohnt aber bereits weiter weg zum studieren) .
Sie plant das gesamte Jahr mit Terminen, wann er zu uns kommt (der 13-jährige) alle 14 Tage und jeweils die halbe Zeit in den Ferien. Wenn wir mal tauschen wollen, dann geht es nicht…aber wehe sie will etwas und es geht nicht , dann ist das Fass voll…
Mein Freund hat einfach keinen A…in der Hose…und seit wir vor kurzem zusammen gezogen sind, habe ich das Gefühl, dass sie sich noch mehr heraus nimmt…jetzt ist er am WE noch länger als vorher bei uns…
Mein Freund nimmt das meiste Klaglos hin…ich habe schon öfters etwas gesagt, aber dann bin ich irgendwie wieder die Böse.
Habe echt bald keinen Bock mehr!!!
Hallo zusammen!
Ich kann das Gefühl sehr gut nachvollziehen, das sich einstellt, wenn der Partner der Exfrau keine Grenzen setzt: das ist schrecklich! Ich drohte den Respekt vor meinem Partner zu verlieren, denn scheinbar hatte er ja auch keinen vor sich selbst.
Nach 3 Jahren Beziehung dann die Wende: er stellte seine Exfrau zur Rede, bat sie unsere Grenzen zu akzeptieren und verteidigte uns. (Getrennt sind die beiden schon seit 8 Jahren!)
Ich war und bin darüber unglaublich froh!
Leider sieht sie das ganz anders: sie ist der Meinung, sie dürfe alles, da die Kinder bei ihr leben und sie „alles alleine stemmt“ es könne nicht sein, dass sie da, wo ihre Kinder sind, behandelt wird wie ein Gast.
Und jetzt hetzt sie die Kinder auf, die nun ihren Vater an den vereinbarten Wochenenden „nicht mehr sehen wollen“ oder am wöchentlichen Papa-Tag zu beschäftigt sind.
Mein Partner sagt, dass habe sie schon immer so gemacht: kritisiert man sie, ist das Hochverrat und man darf die Kinder nicht mehr sehen. (Es besteht geteiltes Sorgerecht). Man könne das nur aussitzen.
Meiner Meinung nach ist die Frau wirklich psychisch krank. Für Logik ist sie nicht zugänglich.
Mein Partner leider, weil er seine Kinder vermisst und das tut mir auch weh.
Was macht man in so einer Situation?
Also bei uns war es damals so, dass mein Mann anfangs auch angesprochen wurde für Dinge, die Frau ja alleine nicht kann. Anfangs hat er das auch immer meistens widerwillig gemacht, führte klar zu Streit zwischen uns, weil ich sie am liebsten weder sehen noch hören wollte.
Dann kam Tag x als sie mit dem Auto liegen geblieben ist und abgeschleppt werden wollte, sie konnte aber meinen Mann nicht erreichen und rief dann ebenfalls etliche Male auf meinem Telefon an…aber auch ich hatte mein Telefon nicht zur Hand. Als wir sahen wie oft sie angerufen hatte, dachten wir was der wunder was passiert sein könnte….derweil hat die Dame dann ihren Neffen oder Schwager bemüht sie abzuschleppen.
An diesem Tag habe ich ihr dann mal ein paar tackte geschrieben, die sinngemäß so waren:
„Ruf in Zukunft jmd. anderen an, wenn du Hilfe für Trockner holen, zum Geld leihen, abschleppen und dergleichen benötigst. Sich zu trennen bedeutet auch NICHT MEHR VERANTWORTLICH füreinander zu sein. Ich Bitte dich die Grenzen zu respektieren. Vielen Dank.“
Sie hat natürlich noch etwas geknurrt, aber weder mein mann noch ich sind drauf eingegangen, seitdem ist Ruhe und sie sucht sich für ihren Kram andere Leute.
Ich will damit sagen, dass auch wir Nextfrauen das Recht haben Grenzen aufzuzeigen und auch klar und deutlich machen dürfen, dass er nicht mehr ihr gegenüber verpflichtet ist, insofern es nicht die Kinder betrifft. Aber die leben sowieso bei uns. 😉
Die Kinder leben bei Euch und die Ex fordert trotzdem Hilfestellung… Interessante Mischung.
Oh je, oh je – ich kann vielleicht noch nachvollziehen, dass wenn Frau von den gemeinsamen Kindern umgeben ist, sie schnell dazu tendiert bei der kleinsten Schwierigkeiten den Vater zu Rate und zur Hilfe zu ziehen, aber wenn sie nicht mal mehr die Verantwortung für diese Kinder trägt??? Wirklich schlimm… Kann man ja froh sein, dass man die „hilflose“ (lebensunfähige…)Ex-Frau nicht gleich mit bei sich aufnehmen musste, um sie zu „betreuen“… 😉
Ohja! Ein Fall für sich! Jede Patchworkfamilie hat seine Dramaqueen…
Ich fand es persönlich wirklich am schwierigsten mir bewusst darüber zu sein, dass sie keine „älteren“ rechte hat und ich mich nicht „hinten“ anstellen muss.
Ich glaube es ist eher Angst, die Wut der Ex auf sich zu ziehen und dadurch die Kinder zu verlieren. Und gleichzeitig vielleicht auch ein schlechtes Gewissen und Schuldgefühle. Es ist viel damit getan in einer ruhigen Minute mit dem Partner sachlich zu reden und gemeinsam bessere Lösungen zu suchen. Er muss lernen, dass er eine neue Freundin hat. Wenn er das nicht kann muss Frau sich überlegen ob sie damit leben kann. Die Ex hat nur so viel Präsenz wie man ihr gibt. Und die Ex selbst hat oft Angst vor der Rolle der Neuen im Leben ihrer Kinder. Sie will sich nicht ausbooten lassen, hat Angst um ihre Stellung als Mama. Oder möchte ihren Ex zurück. Die neue Frau sollte ihr diese Angst nehmen. Vielleicht kann sie ja mal zu ihr sagen: Du, mein Freund kann grad nicht. Ich bringe dir das Brot mit:) Oder: Du sag mal, wenn du eh zum Bäcker gehst, kannst du mir Brot mitbringen? Quasi ihr den Wind aus den Segeln nehmen und mit den eigenen Waffen schlagen.
Ein nettes Spiel… Meist fruchtet das sehr gut in der Anfangszeit, wenn der Mann das schlechte Gewissen hat, weil er ja die aaaaarme Frau mit diesen furchtbar aaaanstrengenden Kindern „zurückgelassen“ hat. Die arme Frau sieht die Chance und nutzt sie. (Hey, Hallo, wer von uns träumt nicht von seinem eigenen kleinen „Trottel“, den man nach belieben noch eine Runde einspannen und rumkommandieren kann?? 😉 ). „Ich kann ja nicht weg – UNSERE (oh plötzlich UNSERE) Kinder schlafen, sind zu anstrengend, haben die Masern, Tobsuchtanfälle, grad gegessen, gucken ihre Lieblingssendung…….“
Der Mann hat schnell das Gefühl, das die arme Frau also wirklich in dieser ausweglosen Situation ist, in der er jetzt nun auch nicht unschuldig ist (irgendwie hat er die Kinder ja mal „gemacht“ und verantwortlich ist er ja auch, schlimm genug, gegangen zu sein).
Mein Tip: *ganz schwer zu beherzigen* ABWARTEN…. Das klärt sich von allein. Irgendwann merkt jeder Mann, was da grad so abläuft und das das irgendwie nicht wirklich normal sein kann.
Nachhelfen kann man erfolgreich nur damit, dass man seine eigenen „Meisterleistungen“ ggf. aus vergangener Zeit noch mal hervorholt und davon berichtet.. „Der Tag als mein Staubsauger kaputt ging und ich mit 2 Babyschalen im Elektromarkt stand und irgendwie noch den Staubsauger mitnehmen musste und da ich eh grad schon mal da war……. Und dann habe ich alles gaaaanz allein ins Auto gepackt und bin wieder nach Hause gefahren… !“ *spektakulär* 😉
Wenn man gar nicht anders kann, ja dann greift man die ein oder andere Kuriosität doch noch mal auf, die Frau Ex sich da wieder geleistet hat und befragt ihn noch mal nach seiner persönlichen Meinung. Oder man nutzt die Chance: „Ach, wenn du für XY noch das und das besorgst, ich bräuchte da auch noch…………!“ Vielleicht wird’s ihm ja irgendwann mal zu viel…
Ich bin guter Hoffnung, dass sich niemand lebenslänglich rumkommandieren lassen mag, aber ich würde mal sagen, dass es immer wieder zu so kleineren Rückfällen kommen kann…. „Und dann habe ich noch schnell nach ihrem Fahrrad gesehen!“ („Ach, hat sie dich heute nicht beschimpft, oder hat der Fahrradladen zu gemacht?“ ;-)) Ich denke, nach 9 Jahren darf man auch mal sehr deutliche Sätze los lassen…
Falls es beruhigt, es hilft ungemein der besten Freundin, oder irgendwem (der es versteht) das zu berichten und nicht alles einfach nur in sich rein zu fressen.
Kerstin, ich möchte Dir gern ein Kompliment aussprechen 🙂 Ich habe schon viele Kommentare von Dir gelesen hier auf dem Blog, und ich bewundere Dich, weil Du die Dinge knallhart so aussprichst, wie sie eben sind. Ohne dieses schlechte Gewissen dabei, was man als Stiefmutter paradoxer-weise irgendwie immer hat, wenn man seine Meinung äussert. Ich finde Dich toll und hoffe, dass ich das Patchwork-Wirrwarr auch mal so souverän und selbstbestimmt hinbekomme.
LG
Dem schließe ich mich an 😉
Danke Jasmin und Susanne, ihr seid ja lieb. 🙂
Es ist schon verwunderlich, wie unselbständig Ex-Frauen auf einmal nach einer Trennung werden können. Vorher (während der Ehe oder auch noch zu Single-Zeiten) konnte man alles alleine „wuppen“. Sobald man aber eine Ex-Frau ist, scheint man diese Gabe zu verlieren:-). Bei vielen Ex-Frauen frage ich mich auch, wo bleibt eigentlich euer Stolz?! Ist es wirklich so erstrebenswert, den Ex-Partner teilweise finanziell bis an den Abgrund zu schieben? Wenn der Ex abgehauen ist und mich nicht mehr liebt, was hat das mit den Kindern zu tun? Warum suchen die immer wieder (zumindest in der ersten Zeit nach einer Trennung) teilweise mit fadenscheinigen Begründungen den Kontakt? Wenn der Ex so ein „Arsch“ ist, dann seid doch froh, dass er weg ist. Ich würde immer hoch erhobenen Hauptes durch die Welt gehen und ihm zeigen, dass es auch ohne ihn geht! Und an alle getrennt lebenden Väter dieser Welt: seid Vorbilder für eure Kinder. Was sollen die einmal von euch denken, wenn ihr wie räudige Hunde den Schwanz einzieht und immer nur nach der Pfeife eurer Ex-Frauen tanzt. Dann hättet ihr doch auch dableiben können. Ich hätte nie gedacht, wie sehr die meisten Ex-Frauen mit Kindern nerven, ich mache das seit 4 Jahren mit. Es wird zwar immer besser, aber ohne die Einsicht und Mithilfe des Mannes ist dies nicht möglich. Ich möchte mit keinem Mann zusammen sein, der keine eigene Meinung hat und der sich permanent erpressen lässt, damit er sein Kind sehen kann. Liebe Vanessa, es ist ein permanenter Kampf und ich habe auch lange gebraucht, meine Wünsche und Vorstellungen durchzusetzen und nicht nur als Zuschauerin bei einem absoluten Horror-Film dabei zu sein. Ich wollte auch nicht mehr so hilflos und ohnmächtig dabei zusehen, wie mein Mann fertig gemacht wird. Gott sei Dank hat sich die Situation für uns positiv entwickelt, weil mein Mann eben nicht mehr nur der „Arsch“ ist, sondern ganz klar zum Ausdruck bringt, was geht und was nicht geht. Und auch im schlimmsten Fall in Kauf nimmt, dass er seinen Sohn dann wieder mal eine Zeitlang nicht hört und sieht, weil die Mutter sich somit rächt.
Hi,
hier ist es das gleiche. Sie pfeift, er springt. Und das schlimmste daran für mich, er bemerkt es nicht einmal. Mittlerweile fährt er seine Kinder jede Woche zum Sport, ob wir sie haben oder nicht – wir müssen unseren Urlaub danach planen, wie sie ihre Kinder nicht brauchen kann – er beendet jedes meeting frühzeitig, wenn ihr einfällt die kinder müssen eine stunde eher abgeholt werden – vor dem restaurant sagt er ein essen mit mir ab, weil sie grad anrief der sohn bräuche noch dringen ein t shirt für die klassenfahrt morgen und er müssen es kaufen gehen – geburtstagsgeschenke o.ä. müssen wir natürlich auch selbst besorgen, wenn die kids eingeladen sind…
von ihr kommt dafür gar nichts. sie redet nicht mal mit ihm, alles nur schriftlich.
wenn ich/wir hier irgendwas brauchen, ihn eher daheim, einkaufen etc. können wir ewig darauf warten. er kann schließlich nicht alles stehen und liegen lassen.
ich habe ihn jetzt gebeten sich hilfe zu suchen, vielleicht muss er seine trennung oder sein schlechtes gewissen den kindern gegenüber noch verarbeiten. vielleicht auch eine option für euch?
Hallo Mina
Und was ist, wenn sich der Vater (mein Partner) keine Hilfe holen möchte? Weil er es sich nicht eingestehen möchte, dass er keine Grenzen setzt?
Bei uns ist dieses Thema zum Glück nur untergeordnet, aber ja, auch ich habe mich lange (viel zu lange) nach den spontanen Zeit- und Ferienplänen der Ex-Frau gerichtet (und schlussendlich auch mein gesamter Freundeskreis, der aber einiges schneller genug davon hatte und sich einfach abwandte) .
Die Ex spricht nicht mit uns, lässt aber z.B. über ihren neuen Ehemann ausrichten, dass wir doch das Kind dann und dann dort und dort abholen müssen. Wir haben kein Auto und wohnen unterdessen 100 km entfernt, so dass die Ex langsam kapiert hat, dass nicht mehr ganz alles geht (anfangs hat sich mein Partner des öftern noch kurzfristig ein Auto gemietet bei solchen Befehlen -> wie verblendet muss man denn da sein?!).
Aber nein, die Ex ist einfach eine blöde Nuss, aber dem Kind zuliebe springt man(n) halt ein. Ausserdem sehe ich das alles viel zu eng. Ist dem Kind tatsächlich geholfen damit oder wäre dem Kind nicht eher geholfen, wenn der Vater externe Hilfe holen würde?
Hallo Vanessa!
Sorry, aber das schlägt dem Fass den Boden aus! Das ist ein absolutes No-Go!
Ich schließe mich den Meinungen an, dass Dein Freund Stellung beziehen MUSS. Wenn es um die Kinder geht, kann sie sich melden, den Rest muss sie alleine aufs Kabel kriegen. Ich finde das von Deinem Freund Dir gegenüber total respektlos.
Versuch es doch mal so rum, dass Du ihn bittest, sich in Deine Lage zu versetzen. Wie es für ihn wäre, wenn Dein Ex alle Ritt lang anruft, und Dich um diverse Besorgungen und Gefallen bittet. Zum Beispiel soll er sich folgendes Szenario vorstellen: Dein Ex bittet Dich, für ihn einen Kuchen zu backen. Dein Freund kommt abends heim und freut sich auf den gemeinsamen Abend mit Dir. Du stehst aber jetzt ewig in der Küche wg dem Kuchen für Deinen Ex. Und wenn Deinen Freund das stört und er das zum Ausdruck bringt, würdest Du ihm als Antwort geben: „Was denn? Das ist doch nur Kuchen.“ Das fände er bestimmt auch nicht toll!
Vielleicht fällt es ihm dann leichter, einzusehen, dass es eben nicht „nur“ die Lampe, „nur“ ne Fahradkette oder „nur“ mal eben schnell Brot holen ist.
Wenn er zu konfrontationsscheu ist, dann soll er ihr halt sagen, nö ich hab da jetzt keine Zeit/Lust Dir die Fahrradkette zu wechseln, frag doch mal den Nachbarn oder jemanden aus dem Freundeskreis. Wenn er paar mal ablehnt sucht sie sich vielleicht wen anders. Man soll ja die Hoffnung nicht aufgeben 🙂
Da fängt es gleich an zu kochen in mir wenn ich das lese. Ja, er muss unbedingt Grenzen setzen. Das geht ja gar nicht. Er lässt sich von der Ex manipulieren und meint er müsse das tun um ein guter Vater zu sein. Typischer Fall von Guilty-Dad-Syndrom. Mach mit ihm einen Termin bei einem Therapeuten der sich mit Stieffamilien auskennt. Wenn er so weiter macht, wird das sonst früher oder später eure Beziehung zerstören.
Aus deinem Beitrag geht leider nicht hervor, wer sich da von wem gerennt hat.
Wenn die Trennung von ihm ausging hat er vielleicht irgendwelche Schuldgefühle. Aber auch die wären kein Grund die neue Partnerin permanent hinten an zu stellen und alles für die Ex zu tun. Dann hätte er sich nicht trennen sollen (falls er es war). Wenn die Trennung von ihr ausging gibt es erst recht keinen Grund für ständige Botendienste.
Vielleicht hat er auch einfach Angst, dass die Ex ihm das Leben zur Hölle macht und er seine Kinder nicht mehr sehen kann wenn er aufmuckt. Trotzdem wird er irgendwann (eher früher als später) sagen müssen „Bis hierhin und nicht weiter.“
Es bricht ja niemandem ein Zacken aus der Krone, wenn er ihr vom einkaufen was mitbringt. Sofern er ohnehin einkaufen geht!!! Meiner bescheidenen Meinung nach kann es aber nicht angehen, dass sie ihn einkaufen schickt und er sich dann brav anzieht und losdackelt.
Wenn sie nicht mit den Kindern einkaufen gehen will kann sie die Kurzen ja (nach vorheriger Absprache!!!) zu euch bringen, dann in aller Ruhe einkaufen und danach die Kinder wieder abholen.
Jedenfalls ist es da ganz klar an ihm ihr zu sagen, dass sie nicht mehr zusammen sind und sie jetzt alleine klar kommen muss. Gleichzeitig kann er ihr ja anbieten, die Kinder zu nehmen, wenn sie bspw. einkaufen geht.
Er muss jedenfalls mal ganz dringend nachsehen wo seine Ei*r sind. Ansonsten macht er sich zum Affen.
Hallo liebe vanessa,
Erstmal Respekt, dass du es schon so lange so mir machst. Zumindest hört es sich so an, als sei es schon ne weile so.
Mir geht es ähnlich, jedoch in etwas anderer Form. Die ex Frau hat einfach starken Einfluß auf unseren Familienalltag. Egal ob der Sohn von ihr und meinem Mann hier ist. Sie „schlägt vor“ wie wir mit was umzugehen haben etc. Das geht auch über Angelegenheiten über den Umgang mit dem jungen hinaus. Mich regt das schon fürchterlich auf und Aktionen wie „meiner Waschmaschine ist kaputt“ etc krönen es für mich. Leider habe ich noch keine Lösung gefunden damit umzugehen bzw. Meinem Mann klar zu machen, dass hier für mich Grenzen überschritten werden.
Demnach denke ich nicht, dass du überreagierst. Dein Mann sollte Angelegenheit die über die Kinder hinaus gehen in meinen Augen auch in Zukunft ihre sein lassen.
Fraglich ist wie sie dann reagiert. Ich weiß in meinem Fall, geht das auf die Kosten ihrer Bereitschaft, dass mein Mann seinen Sohn sehen kann. Natürlich ist richterlich alles geklärt, aber in der Realität, ist einfach die „macht“ der Mutter extrem. Trotzdem weiß ich, ich werde mir das auf Dauer nicht absehen und unsere Familie nach ihr richten.
Ich wünsche dir Kraft und Mut deine Position zu finden.
Liebe grüße
Lotta
Das wird schwer ! Mein Freund ist sogar am Anfang zu seiner EX rüber gelaufen um ihre Blumen zu gießen wenn sie ein verlängertes Wochenende nicht da war.
Ich fragte ihn auch warum sie nicht wueder jeder andere auch Freunde fragen könne.
Er meinte es ware doch nur Blumen. Das es aber ein Psycho Spiel der Ex war und diese sich wie gerade schon in einem Kommentar erwähnt , sich tierisch freuen raffen die meisten Männer nicht.
Schick ihn doch auch mal so durch die Gegend wie sie, vielleicht merkt er ja dann wie dämlich das ist.
Das ist ja eine absolute Katastrophe bei euch. Dein Freund benimmt sich als wenn er mit ihr noch zusammen wäre u sie freut sich darüber. Ich würde an deiner Stelle da ein absoluten Cut ziehen und ihm die Grenzen : „Bis hier und nicht weiter! “ ziehen. Es wird sich nichts ändern solange dein Freund und sie damit immer durch kommen. Aber ich habe ähnliche Probleme. .immer soll mein Freund springen und sie hält sich nie an Vereinbarungen..lg kathy