Habt ihr es nicht auch satt?

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Dieses Thema enthält 18 Antworten und 11 Teilnehmer. Es wurde zuletzt aktualisiert von  Soulcolored vor 1 Monat, 4 Wochen.

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  • #7504

    Soulcolored
    Teilnehmer

    Hallo ihr Lieben,

    ich erwarte nun keine Tips in diesem Post sondern will mir einfach nur mal den Frust und die Wut von der Seele schreiben. Gestern sagte ich meinem Mann das ich es einfach satt habe und am liebsten meine Sachen packen will und gehen will. Wir haben beide geweint,aber trotz allem was wir machen,ich habe es einfach satt. Immer ist irgendwas. Und immer sind wir Stiefmütter/Stiefväter der Buhmann. Ich lese Bücher,versuche eure Ratschläge und ?Es kommen Arschtritte an mich und meine Kinder zurück.

    Eigentlich lief es ansich mal wieder relativ gut mit meinem Stiefsohn seit 3 Wochen ca. Ich dachte endlich wir haben die Kurve gekriegt,jetzt gehts bergauf. Klar es gab noch das ein oder andere aber pipifax. Freitag kam Stiefsohn zu uns,und sagt zu mir im Befehlston erstmal das „Mama alle Klamotten wieder haben das sind nämlich ihre!“ Nach Nachfragen unserer seits bei der Mutter stellte sich raus das sie ihn jediglich gefragt hat wo den seine ganzen Jeans sind ob die eventuell bei uns sind.

    Samstag ging das alltägliche Gemaule beim Mittagessen los. Es gab Labskaus(Kartoffeln mit Karotten und corned beef) und etwas gemüse wie mais und erbsen dazu. Wir hatten vorher auch die Mutter gefragt,die uns bejahte das er sowas definitiv isst. Dann fing es aufeinmal an,mit dickem kloß im hals fing stiefsohn an: das isst er nicht,bei mama darf er nutellabrot wenn er nicht essen will usw. ihr könnt es euch vorstellen. Mein sohn fing dann auch an das nachzumachen und streikte und beide schrien nach süßigkeiten. Da war dann für uns schluß und wir sagten beiden das es erstmal nix süßes (auch kein multivitaminsaft und co) mehr gibt bis dieses theater aufhört( haben es anders erklärt). Dann ging es zur Oma und sie hatte Käsekuchen. ich sag nein stell ihnen eine gemüseplatte hin.schon hieß es ach komm ein stück.dazu dann apfelschorle und ein zweites stück und theater das stiefsohn ja kirschen nicht mögen würde(isst die aber bei der mutter auch im käsekuchen) mein mann fing dann wieder an ,das sein sohn ja sonst nicht mehr zu uns kommt.

    Später sollte es dann Abendbrot geben. Stiefsohn sagt zu mir er hat keinen hunger,das bei oma langte ihm und er will ins bett.Unsere besten freunde haben das selbst gehört. ich sagte ihm dann das er sich dann schonmal bettfein machen kann. da geht er dann zu meinem mann und erzählt ihm er hätte noch so großen hunger aber wir hätten ihm verboten was zu nehmen.

    mir ist da dann ehrlich der kragen geplatzt und ich habe die nacht woanders verbracht mit den kindern

  • #7507

    Daka
    Teilnehmer

    Liebe Soulcolored,

    du bist echt frustriert…und das kann ich absolut nachvollziehen.
    Ich bleibe dabei, der Junge braucht ganz dringend eine Therapie, da er offensichtlich mit sich selbst und der Welt nicht klar kommt. Er macht das alles nicht, um euch zu ärgern (auch wenn das schwer vorstellbar ist), sondern weil er zeigen will, dass er ein arg großes Problem hat und Hilfe braucht… ihr könnt das nicht leisten, das ist klar, daher braucht er professionelle Hilfe…

    Fühl dich gedrückt,
    LG Daka.

  • #7538

    Blackpearl
    Teilnehmer

    Hallo Soulcolored,

    ich kann nichts zu deiner Situation beitragen, aber ich kann dir sagen, mir geht es manchmal ganz genauso wie dir!
    Die Kleine von meinem Freund ist echt anstrengend, kann sich nicht 5 Minuten alleine beschäftigen und kann mit 7 Jahren noch NICHTS alleine. Inzwischen reagiert mein Freund beleidigt, wenn ich mal am Papa-Wochenende etwas ganz alleine nur für mich machen möchte. Dazu kommt noch die Ex, die so sprunghaft ist, dass man nicht weiß, was als nächstes von ihr kommt.
    Ich bin nur noch nicht gegangen, weil wir vor einem Jahr umgezogen sind. Jetzt gibts nur noch alle 4-8 Wochen die Papa-Wochenenden.

    Liebe Grüße

  • #9403

    frankeunterwegs
    Teilnehmer

    Hallo zusammen,

    ihr sprecht mir so aus der Seele. Ich hab es auch nur noch satt. Bin nicht mehr gern zuhause und ertrage meinen Stiefsohn nicht. Er ist jetzt 4 Jahre bei uns (wird 17) hat ADHS, ne beschissene Mutter und ist faul unmotiviert und eben alles was man nicht braucht. Wir haben jegliche Hilfe Psychotherapeutin, Jugendamt, Erziehungsbeistand Lerncoach einfach alles. Ich geb mir die größte mühe aber so langsam kann ich nicht mehr. Er macht einfach nicht mal das geringste z.B. die Hausaufgaben. Stattdessen komm ich heim und bekomme nur Vorwürfe und Kritik an den Kopf von ihm (obwohl ich ihm jedes mal den Arsch rette). Ich kann einfach nicht mehr. Seiner Mutter will ihn auch nicht also haben wir ihn ja am Hals. Ich kann mit seiner Art nicht umgehen und weiß einfach nicht wie ich aus dem tief raus komme. in 3 Wochen sind Abschlussprüfungen in der Schule und er macht null dafür. Und ich will das er sie unbedingt schafft damit das Schulthema endlich hinter uns ist. Wenn ich meinem Partner sage ich habe keine Lust mehr kommt nichts. Er will auch nicht mehr und weiß nicht wie er mir helfen soll. Was macht ihr in solchen Phasen?
    Liebe Grüße

    • #9405

      Daka
      Teilnehmer

      Liebe Frankeunterwegs,

      er ist nicht dankbar, weil du ihm jedes mal den Arsch rettest (ich verstehe durchaus warum du das tust)? Vielleicht möchte er das ja auch gar nicht… lass ihn doch einfach mal gehörig auf selbigen fallen (in dem Fall durch die Abschlussprüfungen) und seine eigenen Lehren daraus ziehen. Ich glaube auch nicht, dass er mit bestandener Abschlussprüfung in der Schule auszieht und die Probleme dann aufhören… denn dann kommt ja entweder die Ausbildung oder halt Arbeitslosigkeit… so schwer es ist, er muss selbst den Sinn im Leben finden und auch mal fallen…wenn ihm immer jemand den Arsch rettet, muss er sich ja nie von selbst anstrengen…
      Nimm dich zurück so gut es geht…und wenn es gar nicht mehr geht von eurer Seite gibt es ja durchaus auch Wohnheime/Wohngemeinschaften für ältere Kinder mit einem Betreuer und festen Regeln…vielleicht wäre das ja auch was, das euch allen hilft.
      Was macht denn dein Mann bei der ganzen Sache? Wie ist sein Verhältnis zum Sohn?

      LG Daka.

  • #9438

    Sommerflieder
    Teilnehmer

    Liebe Soulcolored,
    Oh mein Gott – ja, das kenne ich nun alles auch – deine Essensgeschichten hätten 1:1 genauso bei uns spielen können…!
    Wie du bei meinen Beiträgen schon gesehen hast: Ja, ich habe es auch soooo sehr satt! Ich habe klare Grenzen gezogen und das BK ist in meinem Leben nicht mehr willkommen! Es ist nicht mein Kind, ich habe weder die Pflicht, noch das Recht mich hier einzumischen – das schulde ich einzig und alleine meinen Kids! Das hier ist kein Schloss, niemand ist hier Prinz oder Prinzessin und niemand hat hier einen eigenen Hofstaat. Wenn es das nicht akzeptiert und nur stört und provoziert… – nein, mit mir nicht mehr! Auch mein BK gehört dringend beim Pschologen vorgestellt, das ist aber nicht mein Bier (ja, leid tut mir das BK schon, weil mit den Macken wird es nicht vernünftig durchs Leben kommen – nur mit Mitleid ist ihm nicht geholfen). Ich habe alles versucht, Unterstützung angeboten, Toleranz und Verständnis geübt – und zugesehen – am Ende war ich die Böse.
    Deshalb finde ich es völlig in Ordung, wenn du nach dir und deinem Sohn schaust -euch muss es gutgehen und wenn du dich an den Wochenenden zurückziehst, dann ist das nur konsequent! Inzwischen habe ich aber auch Verständnis für unsere Männer, die zwischen allen Stühlen zu sitzen scheinen und unter Druck stehen, es allen Seiten recht machen zu müssen – den Druck können wir durch einen gelegentlichen Rückzug ein bisschen nehmen um die Lage etwas zu entspannen. Auch wenn das heißt, sich mal ein Wochenende nicht zu sehen.

    @frankeunterwegs
    Den jungen Mann würde ich schnellstens aus seiner Comfortzone schmeißen, damit er lernt Verantwortung für sich zu übernehmen. Du wirst ihn nicht ‚retten‘ können – da hat Daka schon klare Worte und Lösungsansätze dazu gefunden. Irgendwann endet die (Stief-)elterliche Pflicht auch mal. Was sagt denn sein Vater dazu? Vermutlich nichts, wenn du dich da so sehr einbringen musst.

    Was ich mache, wenn ich am Limit bin? – ich mache mir mit meinen Kids einen schönen Tag und lasse das BK mit seinem Papa alleine, bis der selber so die Schnauze voll hat, dass er es gerne wieder nach Hause zu Mama bringt… manchmal kann es helfen, die Verantwortung abzugeben und den Dingen ihren lauf zu lassen!

    Wir halten durch!!!
    Liebe Grüße

    • #202735

      Mercedes123
      Teilnehmer

      Ohje, ich finde mich hier sowas von wieder.
      Ich bin auch nicht mehr gerne zuhause. ich bin am Ende angelangt.

  • #9446

    Marni
    Teilnehmer

    Hallo zusammen,

    auch ich habe – genau wie die meisten – im Grunde genommen keinen Bock auf die Situation „Zusatzkinder“ und muss ehrlich sagen, dass ein Kontaktabbruch zumindest meine Situation viel angenehmer machen würde. Aber da wir hier nicht bei „Wünsch Dir was“ sind, sondern bei „so isses“ und mich garantiert auch an einem Partner „ohne lebende Vergangenheit“ (fand ich sehr schön, diesen Ausdruck) irgendetwas stören würde, folgende Gedanken:

    Das gemeinsame Essen war etwas, was mich jahrelang in den Wahnsinn getrieben hat. Der Grund dafür ist, dass sich die lieben Kleinen bei ihrer Mutter ausschließlich von Nudeln (ohne alles), Tiefkühlpizza vom Discounter und TUC-Keksen ernähren. An Obst und Gemüse essen sie Himbeeren und Cherrytomaten. Sonst essen sie eigentlich nichts. Sie mögen keine Nutella, keine Bananen, keine Erbsen und Möhren, keine Tomatensauce, keine Bolognese, keine Fischstäbchen, keinen Eintopf, kein Gulasch etc., etc.. Die Liste ist unglaublich lang und selbst typische „Kinder-Gerichte“ werden nicht gegessen. Von Labskaus kann ich nur träumen! Die liebe Mama kann nämlich einfach mal so gar nicht kochen. Sie isst selbst meist irgendwas hastig im Stehen und den Kindern stellt sie eine schon fertig in kleine Teile geschnittene Tiefkühlpizza hin. Gerne auch vorm Fernseher.
    Ganz toll. Der Gipfel an Unkultiviertheit. Ist halt ein bisschen asi, die Gute!

    Ich wollte das natürlich zunächst ändern und den Kindern zeigen, was es an Lebensmitteln gibt, wo man sie kauft, was sie kosten und wie man sie zubereitet. Das nützt aber nichts, wenn man es alle 14 Tage 1x macht und das Kind den Rest der Zeit die oben genannte Erziehung erfährt. Dementsprechend kommt immer noch jedes Mal, wenn die Kinder Fleisch vom Metzger sehen ein „iiiiihhhhh“ und jedes Mal bei jedem Essen kommt zumindest einmal ein quengeliges: „Ich maaaag das aber niiiiiichiiit.“ Papa sprang dann jahrelang immer sofort auf, um den Kind sofort irgendetwas zuzubereiten, damit es bloß nicht verhungert und fragte: „Willst Du Nudeln? Soll ich dir noch ein Brot schmieren?“. Das ist in etwa das blödeste, was man machen kann und er hat es teilweise immer noch nicht abgelegt.
    Nachdem ich auf Wunsch des Vaters einmal Rouladen zubereitet habe (dauert ja auch ein bisschen) und der Neunjährige beim Anblick des fertigen Essens nur herausbrachte „Sieht aus wie ne Kakawurst“ (ja, er ist auf dem Stand eines Fünfjährigem!) habe ich beschlossen, dass das alles letztlich nicht mein Problem ist und dass ich mich auf diesem Gebiet nicht mehr betätigen werde.

    Soll heißen: Solange Papa nicht vernünftig für sie kocht, gibt es eben den selben Mist, wie bei Mama.
    Ja, die Kinder werden wahrscheinlich nie Spaß an leckerem Essen haben, ca. 95% aller möglichen Geschmäcker nie kennenlernen, nie selbst kochen lernen und sich ungesund ernähren. So what. Ist doch nicht mein Problem. Sind doch nicht meine Kinder. Und ändern kann ich es ohnehin nicht. Wenn alle anderen (inklusive jüngerer Kinder) aus der Familie vernünftig am Tisch zusammen essen und die beiden Blödmänner nur Nudeln zu sich nehmen wollen, dann sollen sie sie haben. Wenn ihnen ohne Geschmacksverstärker nichts schmeckt, dann bekommen sie eben Convenience.

    Insofern: Nehmt es locker und versucht nicht zu ändern, was ihr überhaupt nicht zu ändern braucht. Nehmt den richtigen Eltern nicht die Verantwortung ab und macht euch selbst dabei fertig! Sagt Euch: Gott sei Dank dürfte mein Kind das nicht. Wenn das ganze Geschlürfe, Gerotze und Gemotze und das miserable Benehmen zu viel werden, nehmt Euch eine Auszeit und geht auf Distanz (fahrt das WE weg, geht shoppen, macht das WE etwas allein mit Eurem Kind).

    Lg und nicht unterkriegen lassen!

    Marni

  • #9447

    Sommerflieder
    Teilnehmer

    Liebe Marni,
    genauso isses: Verantwortung abegben, statt Perlen vor die Säue werfen…!!!

    Liebe Grüße

  • #158321

    Soulcolored
    Teilnehmer

    .Was stimmt mit diesem Kind denn nicht?! Und dieser Familie?!

    Es lief einige Zeit wirklich gut hier. Auch mit Stiefsohn. Und letztes Wochenende? Da fängt der gleiche Mist wieder an. Das tausende Mal nach Mama generve,wegen jedem Mist beleidigr sein und nur am sxheisse bauen.

    Laut Kindsmutter fiel Stiefsohn nun auch bei Freunden wo er schlief negativ auf. Aber es kam nur der übliche Standardsatz: ist nur ne phase

    Ich habe meinen Mann sofort zusammengestaucht das ich dad nicht nochmal mitmach und sollte Stiefsohn sich wieder daneben benehmen jetzt am Wochenende er sofort rausfliegt mit Hausverbot! Den ich kann nicht mehr und will auch nicht mehr.

    Das Fass zum überlaufen brachte er heute. Ich weiss nicht ob das normal ist aber mein Mann hatte als Erklärung das Stiefsohn sowas mache,weil er wieder vor Oma/Opa aufmupfen wolle. Das wäre halt seine Macke bei ihm wäre er auch so wenn die beiden dabei sind oder wenn er ihn mit mama trifft.

    Und zwar arbeite ich in einem ziemlich grossen Einkaufsladen. Er lief ca. 10mal an mir vorbei. Stand da teilweise und beobachtete mich nur sagte aber nichts. Ich war am Waren verräumen und habe ihn nicht mitgekriegt bis meine Kollegin mich drauf aufmerksam machte. Ich nahm also meinen Stolz und wollte etwas Spaß machen und das Eis brechen. Aber bei allem was ich sagte wurde nur genervt die augen verdreht. Ich sprach kurz mit den Großeltern nett und als ich ihn wieder ansprach wieder nur genervtes augengedrehe und gestöhne.

    Ich liess es dann auch und dachte mir meinen teil.

    Ehrlich in mir wütet es Richtig. Vor allem weil er uns das letzte Wochenende auch sehr schlecht gemachr hat nur weil er hier auf der gästematratze geschlafeb hat. Nichts war dem Herrn recht. Die Mutter schwört das sie nichts damit zu tzn hat und von ihr hat er auch Ärger bekommen,da auch sie kein problem sieht,auf einer Matratze zu schlafen.

    Es wurde jede Gelegenheit genutzt um auszuspielen,zu lügen und Papa zu umgarnen.

    Man da versucht man auf ihn zuzugehen und dann sowas.

    Auch geht er hier mit einer Frechheit um sich. Wir renovieren grade und haben viel dinge neu kaufen müssen auch weil wir schimmel hatten. Dann kam uroma zu besuch und dauernd hiess es : das ist unser,das haben sie für mich etc. Als würd ihn allea hier gehören und er würde hier wohnen. Das nervt!!

    Ich habe meinem Mann auch gesagt keinesfalls will ich ihn aus der Familie schmeissen,ich akzeptiere ihn auch als sein sohn und er soll ja auch kommen und wenn wir alle Spaß haben ist es ja auch schön! Aber sein Verhalten,die dauernden Stimmungswechsel und das respektlose vor allem mir gegenüber dulde ich absolut nicht und kotzt mich an. Und dauernd dieses ausreden.. Phase,macke,hat er woanders her……

  • #162390

    Sommerflieder
    Teilnehmer

    Hallo Soulcolored,

    du hast meinen vollen Respekt, dass du alles offensichtlich schon eine ganze Weile mitmachst! Ich hätte vermutlich schon lange das Handtuch geschmissen, wenn ich von allen und jedem immer nur ein Brett vor den Kopf bekomme!

    Was machen die Großeltern denn bittschön mit dem Kleinen an deinem Arbeitsplatz – so ganz normal ist das doch irgendwie auch nicht, oder??? Wenn sie dich nett hätten besuchen wollen und vorbeischauen, ok…- aber dümmlich rumstehen – Bitte!!!???

    Es scheint also in der Tat nicht an dir zu liegen – da kannst du absolut beruhigt sein. Freu dich darüber!

    Ansonsten würde ich an deiner Stelle konsequent bis auf weiteres das Weite suchen, wenn BK zu Besuch kommt. Welche andere Wahl lässt man dir denn? Alles hinschmeißen – wäre das eine Option?

    Irgendwie musst du diese frustrierende Lage für dich beenden, sonst zieht es dich unter Umständen immer weiter runter!

    Liebe Grüße
    Sommerflieder

    • #163966

      Soulcolored
      Teilnehmer

      Hallo Sommerflieder,

      Zu den Großeltern: Sie waren einkaufen und konnten gar nicht wissen das ich da arbeite. Arbeite in verschiedenen Märkten. Das war tatsächlich reiner Zufall. Er war bei ihnen weil sie jetzt immer auf ihn aufpassen müssen erstmal bis die Schule anfängt. Der Kindergarten ist ja nun vorbei für ihn.

      Ich weiss nicht genau ob sie sein Verhalten nicht mitbekommen haben oder es einfach auch genervt ignorieren. Ich type eher auf letzteres,da sie schon ziemlich genervt ihn angeguckt haben und ganz fad gesprochen haben mit ihm. Sie haben ja selber mal erzählt uns wie sein Verhalten ihnen auch auf den keks geht.

      Alles hinschmeissen will ich nicht keineswegs.aber ich mache wieder konsequent mein ding und werd ihn ignorieren. Werd dann auch so fies sein und dann zB meinen Kindern nur was zu naschen mitbringen und ihnen das geben auch wenn er da ist. Solltw er fragen ob er auch wad kriegt werd ich mich umdrehen und gar nicht reagieren.

      Mich nervt es einfach nur,weil man nett und freundlich ist,man geht auf ihn zu,behandelt ihn normal,wir mögen uns wohl beide nicht aber das ist ok finde ich. Trotzdem behandel ich ihn und seine mutter mit respekt und akzeptiere auch mit missmut ihre regeln. Das würd ich einfach nur im gegenzug gern haben und nicht einen 7jährigen teenager der von alles genervt ist.

      Oder das Papa nichr immer nur als Spaßpapa dient und er jedesmal meint,mein Mann wäre nur für sein Vergnügnen da. Und dann die armes scheidungskind karte spielt wenn er seinen willen nicht kriegt.

      Ehrlich ich seh auch schwarz. Wenn der nicht mehr kommt was ich ja vermute weil er hier ja ärger bekommen hat,na dann prost mahlzeit. Wir haben unsere ruhe aber mein mann?Der wird dran zerbrechen. Das mag ich mir gar nicht ausmahlen. Letztes jahr war schon furchtbar wo er wochenlang nicht kam. Mein Mann war ein einziges Frack und das ist noch untertrieben.

  • #164042

    Daka
    Teilnehmer

    Liebe Soulcolored,

    ich bleibe dabei: Der Junge braucht dringend fachliche Hilfe in Form einer Therapie. Wenn du ihn auch noch ignorierst (was aus deiner Sicht absolut verständlich ist) wird er zerbrechen. Wenn seine Eltern und dazu gehört auch dein Mann, das nicht erkennen und umsetzen sehe ich ehrlich gesagt auch schwarz, insbesondere wenn er jetzt zur Schule kommt. Daher mein Tipp, überzeuge deinen Mann, fachliche Hilfe für den Sohn zu holen, wenn er ihn nicht komplett verlieren möchte…

    Tut mit sehr leid, dass es jetzt wieder so besch… läuft 🙁

    Liebe Grüße Daka.

  • #166374

    Kara
    Teilnehmer

    Liebe Soulcolored,

    ich habe schon viele deiner Beiträge gelesen und mir fällt dabei etwas auf:

    Einerseits ist da dein Stiefsohn, der offenbar wirklich einige Probleme hat, die wie Daka schon schrieb professioneller Hilfe bedürfen.
    Andererseits ist da dein Verhalten, das du in deinen Beiträgen entweder als sehr entgegenkommend und auf den Stiefsohn zugehend beschreibst oder aber wieder als sehr ignorierend, wenn es dir wieder Mal reicht. Das ist natürlich sehr verständlich, ich glaube aber dennoch, dass es für Euch alle leichter wäre, wenn du eine eher stabile Haltung zu dem Sohn einnehmen würdest. Weder musst du extra auf ihn zugehen, wenn er dich nur anstarrt (da hätte aus meiner Sicht einfach ein Hallo gereicht) oder andere Seltsamkeiten macht, noch solltest du bewusst Süßigkeiten für deine Kinder kaufen, um ihm zu zeigen, dass er sie nicht bekommt oder Ähnliches. Du hast schon viel mitgemacht mit ihm, überlege was du (noch) geben kannst, ohne etwas von ihm zu erwarten. Denn ein Problem scheint mir, dass du dir immer wenn du auf ihn zugehst eine entsprechende entgegenkommende Geste von ihm erwartest und das dann nicht passiert und du dann wieder sehr frustriert bist. Auch das ist verständlich, aber nachdem was du schreibst, passiert es so einfach nicht. Also warum immer wieder dasselbe versuchen und ein anderes Ergebnis erwarten?

    Liebe Grüße
    Kara

  • #168965

    AmyFarrahFowler
    Teilnehmer

    Ich hatte beim Lesen den gleichen Gedanken wie Kara es beschreibt.
    Es ist schwierig einen Krieg mit Krieg zu bekämpfen.
    Wenn du ihn ignorierst, dann kann es schnell passieren dass er sich denkt „dann brauch ich mich ja gar nimmer anstrengen“ und zack seid ihr in einem Hamsterrad gefangen.

    Das klingt richtig schwer, was du da mitmachst. Ich wüsste nicht wie ich damit umgehen sollte. Ich denke mein Freund (und ich auch) würden die Reißleine ziehen bevor hier soweit kommt, dass einer ignoriert wird.

    Weiterhin Nerven aus Draht wünsch ich dir!

  • #233371

    Soulcolored
    Teilnehmer

    Hallo ihr Lieben,

    Also ich habe ihn bislang nicht wirklich ignoriert,war aber „kälter“ und stumpfer zu ihm. Habe nur das nötigste Gesprochen mit ihm. Ich glaube aber,er wird immer ein Problem sein. Aufgrund von meinem Mann und seiner Ex. Er benimmt sich hier gar nicht mehr. Am Wochenende habe ich Ihn Samstags schon nach Hause gefahren.Mein Mann kam beleidigt mit. Er sieht zwar ein,das das Verhalten seines Sohnes nicht geht aber wirklich ändern tut er nichts. Er kann ihn auch nicht allein bestrafen. Es muss immer egal wer,mit dran glauben,nur damit dieses Kind ja mnoch zu uns kommt. Bzw Konsequenzen gibt es immer nur für alle. Nie nur für STiefsohn.Obwohl andere gar nichts machen. Wir hatten darüber erst ein großen Streit. Stiefsohn hatte den ganzen Tag schon provoziert,andere geschubst,nicht auf meinem Mann gehört etc. Abends hätten eigentlich alle bis 21 uhr draussen bleiben dürfen wegen grillen und so. um 19 uhr fing Stiefsohn wieder an. Ich wollte also die Konsequenz ziehen,das er sofort ins Bett geht.Mein Mann sofort: Ihr geht jetzt alle ins bett mir reichts. Ich sagte dann Stop,nur Stiefsohn hat wieder Mist gebaut.Die Konsequenz gilt für ihn.Er kann andere doch nicht immer mitbestrafen. Sofort fing mein mann an: Immer nur wieder STiefsohn ärger kriegen,immer nur er. Ich sagte dann stumpf: JA IST SO;WENN MAN NUR MIST BAUT UND DAS IST EBEN ZU 99% ER!!!! Wir brachten ihn dann einen Tag später nach Hause.

    Die Mutter war nicht begeistert und auch sauer. Aber es kam nur die Standardausrede:Er hat da mal wieder so ne Phase. Und dann kam der hammer Satz: „Ich weiss auch nicht wie ich das loswerd eigentlich müsste seine Strafe sein,das er zu euch kommt nun.“Daraufhin zeigte sie ihm dann ein Holzschwert und sagte hinterher: „Guck das wollt ich dir eigentlich geben aber du willst das ja wohl nicht. Aber wenn du dich bis morgen wieder benimmst,kriegst dus villeicht doch“

    Daraufhin bin ich geplatzt.Das wir keine Strafe sind und sein sollten! Und das es völlig kontraproduktiv ist ihm da was hinzuhalten mit den Worten wenn du wieder lieb bist kriegst du es.Und das Verhalten meines Mannes?Steht nur da.Sagt nichts. Schön wie er hinter mir steht.

    Stiefsohn sagte uns dann auch wieder,das er nicht mehr kommen wird und will. Eigentlich hatten wir ja gesagt das er trotz Theater kommen soll weil meistens ist dann bei uns ja alles gut. Ich hab aber die Schnauze voll und meinem Mann gesagt das es besser für uns alle wäre wenn er nicht mehr kommt. SO Leid es mir tut.

    Nunja mein Mann ist beleidigt. Meint er würde doch alles für uns tun. Andere haben ihm das auch schon gesagt,das es eben nicht so ist und er sich oft zum „Pascha“ macht ,alle anderen machen und er guckt zu. Dann soll er seinen Sohn wieder allein nehmen und wieder das non stop verwöhnprogramm starten nicht meins!! Das blöde ist nur das wir immer ich und meine Kinder leiden müssen,wenn es mit STiefsohn nicht so wie erwartet lief. Mein Mann ist dann Tage lang beleidigt,depri und sehr abwesend zu uns. Ich habe das auch schon angesprochen mit der Konsequenz das ich ihm die Koffer demnächst vor die Tür stelle wenn es soweiter geht!

    Jetzt auch wieder weil ich gesagt habe,das STiefsohn nicht am Geburtstag meines Sohnes teilnehmen darf aufgrund seines verhaltens. Mein Sohn soll einen schönen Tag mal nur für ihn haben und es soll sich nicht immer um STiefsohn drehen.Das ging die letzten Geburtstage immer so egal wer.

    Mich verletzt es sehr,wie er die Beziehung zu unseren Kindern andauernd schleifen lässt,nur damit Stiefsohn nicht iwie „verletzt“ wird. Teilweise geht er sehr grob mit ihnen um und sehr gefühlskalt. Aber eben nur an den Wochenenden wo Stiefsohn da ist. Oder eben an den Tagen wo Stiefsohn kommt. STiefsohn wird mit liebe überschüttet und die anderen?Die dürfen ins nichts schauen. Mein Sohn traut sich dann nicht mal mehr Papa irgendwas zu fragen.

    Vor allem hier läuft alles super wenn Stiefsohn nicht da ist. Kein STreit nichts. Ich muss es ehrlich sagen. STiefsohn passt einfach nicht zu unserer Familie. Er will sich nicht in unsere Familie einordnen und will Papa nur für sich,weil dann kann er wieder ausspielen. Vor allem wie ich von den Eltern der Mutter mitgekriegt habe,sind die da viel strenger als wir.Dort kriegt er eben auch einen Povoll wenn denen sein Verhalten nicht passt.Aber er darf da auch gleichzeitig sehr viel. Krieg spielen. Filme ab 18 sehen. Handy einfach nehmen usw. Natürlich sind wir Scheisse in seinen AUgen. Bei uns herrschen klare regeln und strukturen.

    Wenn unsere Ehe also nicht kaputt gehen soll,bleibt uns nichts anderes übrig wohl,als das mein Mann die Wochenenden mit ihm wieder allein verbringt. Mir fällt nichts mehr ein.Wir haben alles durch. Eure Tips,andere Tips,anderes Verhalten,andere regeln etc etc.

    Mein Vorschlag gestern war ob man nicht alle sich mit dem Pschologen des Stiefsohnes zusammen setzt,ich,mein Mann,sie und ihre Eltern und jeder mal das erzählt,was ihm so auffällt.wie er sich bei uns benimmt usw. Weil ich weiss das mein Mann gerne lügt und die hälfte verschweigt um ja keine fehler einsehen zu müssen. Tja wie erwartet wurde der vorschlag abgeschmettert.Hat er jetzt keinen Kopf für. Er will erstmal abwarten bis zum nächsten Mal. Ich sagte dann nur: Viel Spass sag Oma rechtzeitig bescheid das ihr dann kommt. Denn zu uns kommt er nicht mehr.!Auch nicht wenn wir weg sind. Weiss ich dann was er hier in der Wohnung macht?!

    • #236708

      auchHier
      Teilnehmer

      Liebe Soulcolored,

      bald ist hier Schluss, daher möchte ich Dir zum Abschied ein Experiment mitgeben, welches mir ein Mensch mit starken Verhaltensauffälligkeiten mal auf die Frage, wie er seine Umwelt erlebt, erzählt hat:

      Nimm Dein Handy samt Kopfhöher und eine Brille, die überhaupt nicht Deiner Stärke entspricht. Tippe auf Youtube und wähle das schlechteste Video als Start (danach werden Dir ohne Ende immer nervigere Videos ausgewählt). Stelle die Lautstärke so ein, dass Du mit Deiner Umgebung kommunizieren kannst und setze die Brille auf.

      Und dann mache Deinen Wocheneinkauf im Supermarkt zur Stoßzeit, d.h. überfüllt mit gestressten Berufstätigen und trotzigen Kindern.

      Dabei achte auf Deine Gefühle und die Zeit, bis Du nur noch überfordert und weg willst!

      Diese Metapher hinkt, da besondere Menschen nicht weniger sondern eher mehr von der Umwelt wahrnehmen, aber vielleicht hilft es Dir, Euren besonderen Sohn ein wenig zu verstehen.

      Liebe Grüße.

  • #234758

    Pinocchio
    Teilnehmer

    Liebe soulcolored
    Das zum Geburtstag: Das war auch bei uns so. Hatten grossen Streit, weil ich die BKs nicht am Geburtstag hier haben wollte. Ich hätte extra eine Feier für die am folgenden Samstag organisiert. Aber Mein Mann war so beleidigt dass er wie bei dir tagelang schmollte. Da sollte es dann gar nichts mehr, für die BKs geben weil mein Mann zu beleidigt war. Entweder am Geburtstag oder es gibt keinen Geburtstag! Da muss man nicht mehr gross feiern und dass die Großeltern kommen, wird dann gross kritisiert und die werden dann mit den BKs in jeder Hinsicht verglichen. Welche Wert die bei mir haben, ob sie aufmerksam brauchen..Kopfschüttel.. Männer, die sonst im Leben stehen, werden plötzlich zu gekränkten Narzissten!

    Ich versteh dich. Du willst dem Kind einen Geburtstagsfest bescheren, in dem es die Hauptrolle spielt und wenn das BK da ist, übernimmt es diese Rolle, holt Aufmerksamkeit und Papa gewährt sie. Noch schlimmer: spielt mit und gibt BK Recht! Bei uns schon eine Weile her. Wir haben viel geredet. Es wurde besser.
    Ich stelle mir aber dann schon so Fragen wie,
    Warum sollen die älteren Kinder mehr Aufmerksamkeit bekommen als die Kinder, die man mit der Neuen hat?
    Und du kannst nicht mal sagen: ich mach da nicht mit. Spielt Euer Beharren auf dem Recht um Aufmerksamkeit doch selber.

    Ich habs dann mal so gelöst, dass der Geburtstag in den Urlaub fiel und ein andermal war er im Kindergarten. Da gab es zwar auch Kinder, die sich vordrängten oder die Stimmung störten, aber dort gibts neutrale Erzieherinnen!

    Ich wünsch dir eine gute Lösung für den Geburtstag!

    • Diese Antwort wurde geändert vor 2 Monate von  Pinocchio.
  • #241985

    Soulcolored
    Teilnehmer

    Danke euch allen. Auch dir „auchhier“. Ich weiss was du damit sagen willst.Wir haben uns nun so geeinigt das er an dem Geburtstagswochenende nicht kommt.Da mein Mann seiner Ex erstmal VON SICH AUS geschrieben hat,ihn nicht mehr zu holen,bis es mal ordentlich und vernünftig geklärt ist mit dem STiefsohn. Wir feiern mit der Familie eine Woche nach,da soll er dann mit. Falls er will. Und es villeicht mal geklärt ist. Worauf ich nicht spekuliere. Aber wir wissen ja nun den Grund für sein Verhalten. Wenn Mama ihm einredet das wir die STrafe sind,kein Wunder.

    Mein Mann sagte von sich aus das er keine Lust mehr hat auf die ständigen Streiterein zwischen uns und den reibereien zwischen dem Stiefsohn und allen.Es ist trotzdem sehr nervig. Ich weiss auch nicht ob es so weitergeht oder unsere Familie getrennt werden muss,weil so klappt es nicht und ich bin nicht mehr bereit auf iwen zuzugehen und kompromisse zu machen

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