Suche nach Rat

Startseite Foren Stiefmütter Suche nach Rat

Dieses Thema enthält 14 Antworten und 6 Teilnehmer. Es wurde zuletzt aktualisiert von  Pinocchio vor 2 Tagen, 14 Stunden.

  • Autor
    Beiträge
  • #8372

    Mercedes123
    Teilnehmer

    Ich hätte mal eine Frage nach einem Richtwert oder Möglichkeiten zur Lösung.

    Die Stieftochter eben 16 geworden, lebte letztes Jahr bei uns,davor bei der Mutter, welche ca 2 Autostunden entfernt lebt. Bei uns eckte sie mit unangemessenen Verhalten an. So ging sie letztes Jahr im Herbst zurück zur Mutter. Nachdem sie verzweifelt bat, zurückkommen zu dürfen, wechselte sie dieses Jahr zum Schulbeginn erneut in unseren Haushalt. Wieder haben wir dasselbe Problem. Nur, dass sie sich nun hinstellt und sagt, ich mag mich nicht ändern, ihr seid meine Dienstboten und zur Mutter gehe ich nicht mehr zurück.

    Mein Partner, mit dem ich einen gemeinsamen Sohn habe (2), ist unglaublich gutmütig und wendet das komplette Kindergeld und den Unterhalt alleine für die Unterbringung in einem Tagesinternat mit Mittagessen und Hausaufgabenbetreuung UND Vorbereitung für die Schule auf, weil sie sonst das Musische Gymnasium nicht packen würde.

    Da sie nicht mehr zu Mutter zurückgeht, fordert sie nun eine eigene Wohnung(!)
    Das Studentenwohneim kommt nicht in Frage, da sie noch minderjährig ist.
    Da sie gar keine Grenzen kennt und sich nicht ändern will, sieht mein Verlobter keine andere Lösung, als eine WG zu gründen, in der Volljährige mit einziehen,(da sie nicht alleine leben darf) in der die Jugendliche gut aufgehoben sein soll. Kostenfaktor weitere 500 Euro monatlich.

    Jetzt frage ich mich, ist das der richtige Weg?
    Ich bin dafür, dass sie zur Mutter zurückgeht. In meinen Augen gibt es keine andere Lösung, bis sie volljährig ist. Eine Heimunterbringung ist auch nicht das Richtige. Unser Dachgeschoss können wir nicht ausbauen, das würden weitere tausende von Euro Ausgaben bedeuten.

    Seit Wochen sind wir ratlos, er ist beleidigt, weil ich nicht nachgebe, stellt sich aber mit der Stieftochter systemisch auf eine Ebene, und verhandelt von dort aus zu mir nach unten, auf die Stufe, auf die ich gestellt werde. Mich macht das wechselweise verzweifelt oder aggressiv, weil sich die Stieftochter dadurch gestärkt und bestätigt fühlt und ich hilflos dastehe, und mir Hass und alles mögliche unterstelt wird. Das Schlimmste- er erkennt es nicht.
    Wären wir eine Einheit, dann könnten sich alle Kinder an uns orientieren, und dann hätten wir den Salat nicht, aber hinterher ist man immer schlauer. XD

    Hat jemand eine ähnliche Situation? Ich muss noch eine Woche warten, bis uns zumindest aus Therapeutischer Sicht geholfen werden kann.

    Ein Königreich für eine Lösung…

  • #8378

    Seifenblasentanz
    Teilnehmer

    Hallo,

    versetz dich mal in die Lage deine Stieftochter!!

    Für mich klingt es so, als wäre Sie nirgendswo Willkommen.
    Muss ein schreckliches Gefühl sein!

    Das dein Verlobter zu seiner Tochter hält ist teilweise normal, er wird mitleid mit ihr haben und evet. ein schlechtes Gewissen.

    Vielleicht, gehst du und deine Stieftochter mal zu einen Therapeuten und arbeitet an eurer Bindung!!

    Versuch ihr eine Freundin zu sein, ich glaube eher, das Sie einen Mutterersatz möchte!!

    Auch wenn Kinder groß sind, wollen Sie eine Mutter, ein Zuhause wo sie hin könnnen.

    Und Internat, WG.. da weiß man gleich was aus Ihr wird! Ich glaube Sie bracuh Zeit und eine Hand die Sie hält….

  • #8379

    Mercedes123
    Teilnehmer

    Hallo Seifenblasentanz,

    ich habe vergessen zu erwähnen, dass mir bewusst ist, dass ich an diesem Problem komplett selbst Schuld bin, da ich einer der gutmütigen Menschen bin. Gutmütigkeit ist ein Teil von Liderlichkeit, und so habe ich es in der Vergangenheit versäumt Grenzen zu setzen.

    Sie war von Herzen willkommen. Alles stand ihr offen. Und das Tagesinternat ist von ihr angestrebt, weil sich dort gute Lehrer kümmern, die nochmals den Stoff mit den Schülern durchkauen. Sie liebt diese Stelle. Da sollte kein falscher Eindruck entstehen.

    Die Hand die sie hält, sollten mein Partner und ich bewerkstelligen können. ABer ich komme schonwieder aus einem Streitgespräch, den sie noch zusätzlich schürt. Ich bin wirklich verzweifelt.

  • #8383

    auchHier
    Teilnehmer

    Liebe Mercedes123,

    soweit ich weiß, darf man mit Zustimmung der Eltern ab 16 Jahren alleine wohnen.

    • Diese Antwort wurde geändert vor 5 Tagen von  auchHier.
  • #8386

    Daka
    Teilnehmer

    Liebe Mercedes,

    kannst du bitte mal etwas genauer beschreiben, was für Probleme es mit der Tochter genau gibt am besten an einigen konkreten Beispielen? Und vor allem wie du glaubst, dass sich das lösen lassen würde, wenn sie alleine wohnt?

    LG Daka.

  • #8390

    Mercedes123
    Teilnehmer

    Ja, also da ist einfach eine bestimmte respektlose Art, mit der sie mit mir umgeht. Sie stellt sich mit ihrem Verhalten in die Beziehungsebene von uns und gibt vor, was mein Partner und ich tun sollen. Doch das Schlimmste ist, dass wir uns immer einig sind, was die Erziehung meiner Jungs angeht, da sind wir beide streng, doch bei ihr geraten wir regelmäßig in Streit. Fehltritte ihrerseits sind immer sofort entschuldigt und meist noch mir sogar angelastet. Meine Jungs weise ich jeden Tag zurecht, und da rede ich mir nix schön.

    Ich habe einfach aufgehört, mich regelmäßig beleidigen zu lassen und fordere eben auch Respekt ein. Zumindest ein paar Grundregeln im Zusammenleben wären angebracht. Ich bin in allem Vorbild, das heisst, ich selbst versuche auch ordentlich zu sein, wenn ich von den andern in der Familie Ordnung verlange. Doch Sie kocht Abends für sich und räumt im Anschluss nicht auf. Ich soll dann am nächsten Morgen ihre eingebrannten Pfannen schrubben. Irgendwann bin ich sauer geworden. Doch der Vater gibt ihr Recht. Und da hörts dann bei mir auf. Das kann doch nicht wahr sein?

    Und dann damals, wir sind uns im Gang über den Weg gelaufen und sie stößt mich mit der Schulter an, ohne eine Miene zu verziehen.

    Oder letztens, sie hatte wieder einmal gekocht, Topf, Teller, Tasse, Glas, Besteck, Wasserflasche, alles stand in der Küche herum. Am Morgen begegneten wir uns genau an dieser Stelle. Sie ignoriert mich seit einiger Zeit, spricht mir nicht mehr und hatte sich in diesem Moment ein Brot gestrichen. Ich sagte auch nichts. Sie beobachtete, ob ich sie auch bemerkte, hob ihr benutztes Messer leicht an und warf es im Bogen elegant dazu auf den Geschirrstapel vom Vortag. Zufrieden drehte sie sich um und verließ das Haus.
    Der Vater entschuldigt alles und gibt mir die Schuld.
    Als die Jugendliche so reagierte, war mir sofort klar, dass das nur das Ergbnis einer verschobenen Systemischen Lage ist. Im Prinzip sind wir Eltern/ Stiefeltern mit“schuld“. Es kann nichts besseres dabei herauskommen. So oft ich um Verständnis bitte, der Vater versteht mich nicht. Und das heizt Verzweiflung in mir.
    Ich weiss doch, dass Frieden für alle gut ist. Und ich war so darum bemüht. Würden wir an einem Strang ziehen, könnten die Kinder sich an uns orientieren.

    In zwei Wochen fliege ich nach Indien- und lass die zwei mal alleine.

  • #8391

    Mercedes123
    Teilnehmer

    Danke, auchHier, das wusste ich nicht. Liebe Daka, ich weiss auch nicht, denn die Idee kam von ihr. Im Innersten weiss ich dass sie reif dazu ist, doch auch ich frage mich, inwieweit das nützt.

  • #8396

    Soulcolored
    Teilnehmer

    Hallo Mercedes,

    Ich denke der Vater muss hier tatsächlich Mal einen arschtritt von der Tochter kriegen . Dies wird dann hoffentlich passieren wenn du im Urlaub bist. Dann muss er Töchterchen alles hintertragen und sich vermutlich pissig anmachen lassen.

    Ich würde dir auch den Tip geben gar nichts mehr im Bezug zur Tochter für sie zu machen sondern ihm alles überlassen. Wenn er meint das sie das Geschirr nicht wegräumen braucht dann soll er das absofort machen. DU machst das nicht mehr . Ebenso wenn es ums Wäsche waschen geht. Sie kriegt einen eigenen Wäschekorb und entweder wäscht sie allein ihre Wäsche oder er.

    Ich bin erschüttert das dein Partner anscheinend denkt das du das Hausmädchen für ihn und Töchterchen bist. Lass dich nicht dazu machen. Von dir gibt es gar nichts mehr weder Geld noch Fahrten iwohin etc. Bis dein Partner und sie dir den nötigen Respekt entgegen bringen.

    Wenn der Umzug in eine eigene Wohnung keine wirkliche Option ist dann stell deinem Partner Koffer hin und sag er soll dann mit ihr ins Hotel/Jugendherberge ziehen. Oder wenn es so weiter geht das du dann gehst?

    Dein Partner sollte sie auch klar zurechtweisen das sie beziehungssachsn von euch nichts angehen. Wenn er ihr keine klaren Grenzen setzen kann wird sie auch kein Respekt vor ihm haben. Eventuell nutzt du deine Abwesenheit im Urlaub um ihn ein Ultimatum zu stellen. Entweder er setzt endlich Regeln und sorgt dafür das sie sich dir angemessen über benimmt oder er muss die Koffer packen und mit ihr gehen Punkt. Und er soll nachdenken was er will in der Zeit. Hier könnte man auch 2 Wochen Mal eine absolute Funkstille machen das es keinen Kontakt auch keine Nachrichten zwischen euch gibt.

    Ich glaube ich hätte beiden schon längst die Koffer gepackt und sie rausgeschmissen

  • #8400

    Pinocchio
    Teilnehmer

    Liebe Mercedes
    Gib DIR nicht die Schuld! Wenn schon, sind dein Verlobter und seine Ex „Schuld“. Sie haben das aus ihrem Kind gemacht! Du bist nicht ihre Mutter und hast keine Verpflichtung, sie zu lieben und schon gar nicht, dich für Versäumnisse der Eltern schuldig zu fühlen!

    Ich kann dir nachfühlen und bin einmal mehr froh, dass es bei uns letztes Jahr nicht soweit gekommen ist, dass die Stieftochter eingezogen wäre.

    Ich wünsche dir, dass dir der Urlaub gut tut und du lernst, ganz zu dir und deinen Kindern zu stehen.

  • #8401

    Pinocchio
    Teilnehmer

    @seifenblasentanz:
    Ob die Stieftochter sich abgeschoben fühlt oder ob sie bloss profitieren will, können wir aus der Ferne nicht beurteilen. Beispielsweise, meine Stieftochter wollte ausschliesslich profitieren. Das war natürlich zu Beginn nicht ganz klar, aber im Nachhinein und immer im Gespräch mit der Ex und anderen Beteiligten. (Sie versuchte ihre Oma ebenfalls gegen ihre Eltern auszuspielen. Das ging nur mit viel reden unter den Erwachsenen!)

    Ob sie nun ein armes Kind ist, oder nicht, es ist m.E. NICHT die Aufgabe der Stiefmutter, sich in das Kind einzufühlen! Das müssen die Eltern und wenn die das 16 Jahre lang nicht konnten, sollte da ein Psychologe ran. Die Frau des Vaters sollte/darf/muss nicht die Mutterrolle übernehmen bei einer 16 jährigen. Das käme ganz schlecht. Kein Teenie möchte eine zweite Mutter, eine reicht denen zum Überdruss! 😉 Auch wäre die leibliche Mutter wohl nicht so erfreut.

    Ablösung ist OK und normal im dem alter. Manchmal versuchen sie halt trotzdem noch zu profitieren. Praktisch, wenn man zwei Zuhause hat und die Eltern sich nicht gut absprechen…

    • Diese Antwort wurde geändert vor 4 Tagen, 13 Stunden von  Pinocchio.
  • #8403

    Mercedes123
    Teilnehmer

    Guten Morgen und vielen Dank, Soulcolored! In diese Richtung wird es gehen. Er will wirklich nicht, dass wir gehen. Alle Frauen-Mütter- Kindheime, alle Krisenwohnungen, Caritaseinrichtungen sind derzeit im Landkreis belegt, dass Wartezeiten von einem Jahr (!) bestehen *kreisch*, so bliebe mir um rasch zu gehen nur eins- bei der Obdachlosenstelle der Stadt melden. Er weiss das, und er weiss auch, dass wenn es sein müsste, ich wirklich gehe.

    Danke Pinocchio, da hast du Glück gehabt, wobei ich mir vorstellen kann dass, wenn es gut läuft, es eine Bereicherung für alle sein kann. Mein Patenkind (18) lebt mit ihrem Partner ebenfalls bei uns im Haus, haben eine Ebene für sich, benutzen unsere Küche, Gemeinschaftsräume ebenfalls – und da klappt es reibungslos! Ich bin wirklich froh,dass ich auch etwas positives vorzuweisen habe, denn ich habe schon echt an meinem Verstand gezweifelt.

    Irgendwie kann ich das mit dem Profitieren auch nachvollziehen, der junge Mensch schaut halt auch, wo er bleibt, dafür habe ich auch Verständnis.

    Mit der Mutter kam ich immer sehr gut klar, doch diese baut mit ihrem Mann nun die 3. oder 4. Apotheke aus und hat keine Lust auf Probleme.
    Ihr Vorschlag: Ich soll sie „in Ruhe“ lassen :-O und sie als WG Mitglied behandeln.
    Bis jetzt habe ich das nicht getan (in Ruhe liess ich sie – hilfe!), denn würde ich sie als solches behandeln, hätte dies schon zum Auschluss aus der „WG“ geführt und ich hätte sie auf Whatsapp gegenblockiert ….

    Danke, danke für das Feedback, das hilft mir meim mich sortieren, nicht ungerecht werden, nicht verzweifeln.

    Was haltet ihr von dem WG Gedanken? Irgendwie tu ich ich schwer…

  • #8405

    Soulcolored
    Teilnehmer

    Der WG Gedanke ist ja nicht schlecht aber wird es bei euch funktionieren?Wie du schon sagtest,wäre es wirklich eine WG hät man sie schon raus geworfen. Allerdings könnte man es ja zu teilen so umsetzen. Das sie ihr eigenes Geschirr kriegt und ihre eigene Ecke. Macht sie nicht sauber ist es ihr Problem an euer Geschirr braucht sie dann nicht zu gehen. Ebenso Wäsche waschen,ihr Zimmer saugen und Aufräumen. Evt ein Haushaltsplan das sie 1mal die Woche das Klo Putzen muss.

    Aber da muss dann auch der Papa mitziehen und konsequent sein. Er muss ihr auch klar machen das sie dich so nicht zu behandeln hat. Ansonsten muss sie gehen oder du gehst. Es muss ja kein Frauenhaud oder sonstiges sein. Evt findest du auch für ein paar Tage Unterschlupf bei deinen Eltern oder einer Freundin. Das er Mal drüber nachdenken kann was da schiefläuft.

    Oder sie muss zurück zur Mutter auch wenn diese nicht will. Was man aber verstehen kann wenn sie sich dort auch so benimmt?

    Ich glaub bei dem Verhalten kannst du sie eigentlich nur als „Gast“ sehen und dieser hat sich zu benehmen.

  • #8428

    Pinocchio
    Teilnehmer

    Die Idee mit der WG finde ich sehr problematisch! Wer haftet, wenn es Probleme gibt? Die 18-jährigen Mitbewohner? Überträgt man denen auf diese Art die Erziehungsverantwortung weil man selbst hilflos ist? Und wer meldet den Eltern, wenn sie Mist baut? Oder in seltsame Kreise abrutscht? Nein, als Elternteil würde ich diese diversen Risiken nicht eingehen.

  • #8435

    Mercedes123
    Teilnehmer

    ja, das alles geht mir auch im Kopf um, aber der Vater betont ja, wie selbständig sein Mädchen ist, wie gut sie in der Schule wäre, und ihr einziges Ziel, das Abi. Und wegen dem Ärger mit mir ist sie unglücklich und ihre Mutter ist unglücklich und alles mein Verschulden.
    Lasst sie scheitern, oder wieder irgendeine Internetsucht bekommen, wie vor 2 Jahren, dann ginge das auch noch auf mein Konto…

    Es ist so schade, dass er langsam Vorbehalte gegen mich entwickelt, sowas wie Misstrauen.

    Ich fühle mich langsam wie ein Monster.

    Letztens habe ich den letzten Versuch unternommen, noch irgendwie verstanden zu werden. Wer bin ich, habe ich gefragt. Bin ich denn irgendwer? Egal, welche Lebenslage, es gab nie irgendwelche Zweifel aneinander. Und wir haben schon einiges schreckliches, wirklich schreckliches hinter uns. Warum muss ich mich überhaupt rechtfertigen, frage ich mich. Ich weiss doch, dass wir alle in einem Boot sitzen und ich würde niemals jemanden schaden wollen. Der Zustand ist wie Erbrechen, das nicht mehr enden möchte.

    Mein Ruf als liebe nette Person, die eher schüchtern ist, lustig, verspielt, kreativ, sinnlich, verrückt und immer freundlich und angepasst, die sich immer für alles entschuldigt, die die Kraft hatte, sich immer um andere zu sorgen, ist dahin. Im Bekanntenkreis bin ich jetzt die böse Stiefmutter.
    Die, die ihre Familienprobleme nicht gebacken bekommt.

    Das Lachen ist mir längst vergangen, ich stehe vor dem 5. Herzbruch, dennoch gibt es für mich kein zurück mehr. Ich mag mich nicht mehr ausnutzen und beleidigen lassen. Und ich werde in Zukunft zweimal nachdenken, ehe ich wieder „hier! Klar helf ich dir!“ rufe.

    Danke, dass es dieses Forum gibt, hier wird man am Boden gehalten, hier sind so viele vernünftige, kluge und logische Beiträge, die es einem leichter machen, die Situation zu lösen.

  • #8450

    Pinocchio
    Teilnehmer

    Liebe Mercedes
    Das tut mir ja sehr leid. Es scheint, als gehe es dir wirklich gerade sehr schlecht und du weisst nicht mehr ein und aus..
    Lass die Bekannten doch reden! Die wollen nur selber nichts damit zu tun haben! Eine Schuldige zu finden ist immer einfach. Und Mütter sind nunmal schnell als Schuldige ausgemacht. Stiefmutter auch.
    Bist du möglicherweise nervös wegen der bevorstehenden Reise und deshalb so verletzt? Weil sensibler als sonst? Lass dich nicht runter machen! Die haben doch keine Ahnung. Dass das Verhalten deines Verlobten sehr enttäuschend für dich ist, verstehe ich. Wenn du jedoch zum 5. Mal Herzbruch hast, dann weisst du auch, dass du gestärkt daraus hervorgehen kannst und es dich nur weiterbringen kann. Nimm das (sehr enttäuschende ) Verhalten deines Verlobten als Chance, dich selbst zuvreflektieren und deine Wünsche zu erspüren und glücklich zu sein. Bisher hat er dich getäuscht und du hast dich in ihm getäuscht. Nicht zurück schauen, nicht denken: oh wie war ich dumm o.a. sondern: Gratuliere dir selber, dass du JETZT erkannt hast! Wer er ist und viel wichtiger: wer du bist! Gut Mut!

Du musst angemeldet sein, um auf dieses Thema antworten zu können.